Eat the Rich/"Das Piano"/Daphne du Maurier

Advokata Ameisenbreitbär

Über die Entstehung ihres Namens: Ihr Vater hieß von Geburt Ameisenbreitbär, er war Advokat, sie hatte einen breiten Bären (den ich hier aufbinde): sexy Lady (my own history)! 22.

"Now that was the 70's"

"128 classics from the sensational 70's": 8 CD Box...

CD 1

Ziemlich übler Sound...

Don Mc Lean: "American Pie": Ob der auch vom Apfelstrudelficken sang?

Wohl eher von Revolution und so, auch von Madonna gecovert worden, enteignet die Reichen, sang sie. Scherz.

"Das Piano" ist ein Kinderfilm

Ab 12 freigegeben, für ca. Leute diesen Alters, schöne Bilder, Einführung der Nacktheit, dass Sprachlosigkeit nicht nur bei Stummen vorherrscht, und Ada lernt am Ende durch zwei Schocks die ersten Worte; mit Red (?) durchwanderte sie die eisige Nacht, hatte Eheringe, verlor ihr Sprachvermögen; erinnert an ne Daphne du Maurier-Shortstory ("The Lordly Ones"); kriegt ein Kind, der Ehemann verlässt sie wegen der Stummheit, vorher liebten sie sich, nicht nur sexuell, sie fährt heiratsversprochen nach Neuseeland, zu nem Rabauken, der sie nicht versteht, sie allerdings auch nicht betatscht; seine Mannesehre wird verletzt, die Maoris tuscheln über verschwendeten Eierkokos, und auch da erst beginnt seine Wut, die sich dann in ne versuchte Vergewaltigung steigert, als er auch noch mitkriegt, dass Ada in Baines verliebt ist, es mit ihm treibt. Das Piano wurde am Strand zurückgelassen, es war wohl Regenfrühjahreszeit (Weihnachtsfest am anderen Ende der Welt), schlammiger Boden; Sam Neill als Ehemann checkt die Bedeutung des Pianos nicht, vertickt es gegen ein Stück Land an Baines, der wolle Klavier spielen lernen, in Wahrheit ist er wohl auf die Stumme scharf, die meiner Meinung nach hässlich ist, aber damenhaft; Baines war schon mal in Hull verheiratet, dann berührt er Ada, sie zuckt zurück, da sagt er, dass er ihr die einzelnen Tasten des Pianos für Berührungen zurückgebe; sie einigen sich auf die schwarzen. Nach sechzehn Tasten erkennt er die Prostitution, der sich beide hingeben (moralische Botschaft, auch ich dachte, nur weil man stumm ist, muss man sich ob der Herrschaftsverhältnisse nicht gleich hingeben, oder ist es verzeihbar?), es machte Baines (!) unglücklich. Da hatten sie schon nackt nebeneinander gelegen (10 Tasten); er schenkt ihr das Piano, sie verliebt sich so in ihn, sie treiben es, Holly Hunters Scham ist von hinten zu sehen, der Haarbusch vorne zu erahnen, ist sie blond, Harvey Keitel (ein unterschätzter Star) ist nackt mit Penis zu sehen; sein Körper passt einfach in die Wildnis, verbraucht, aber Muskeln noch zu sehen. Kleines Glied. Die weißen Männer sind die agierenden, allerdings sexuell verklemmt, Ada streift das erst ab, als sie am Ende das Klavier im Meer versenken lässt, dabei herunter gezogen wird, sich befreit: Ist sowas möglich, dass man den Schuh los wird, der in dem Seil steckt, vom Klavier hinab gezogen wird? Was aus ihrem Ehemann wurde, ist mir nicht ganz klar, bringt er sich um, gibt er Ada freiwillig ab, nachdem er ihre Liebe zu Baines erkannte, die den Abschlag eines Fingers überstand (die Tochter hatte sich längst zu ihm als Vater hin gewandt, am Anfang sagte sie mal, dass sie ihn nie Vater nennen werde); der Finger war viel zu groß, da nur das oberste Mittelglied aufwärts abgeschlagen wurde, sie trug am Ende ne Manschette, spielte wieder Klavier (nur das alte brachte Unglück). Ich kenne den Unterschied zwischen nem Klavier und Piano nicht, bitte darüber hinwegzusehen, nur Kinder und die Maoris sind naiv, lernen schnell.

Neuseeland 1993, Regie: Jane Campion.

Der erste Mai/12 Uhr Mittag/50 irische Pfund/May und Veronica

Teresa Orlowski wollte Nonne werden

Aber die Priester vögelten sie zu selten durch, die anderen Nonnen genauso, keine Pornononnen, unnormale.

First MAY (Wie es begann!)

Gesehen habe ich May eigentlich schon während meines ersten Irlandaufenthaltes, ich schätze so bei Halbzeit, Mitte bis Ende Juli letzten Jahres. Gesehen, ja, nur gesehen. Des Weiteren auch während meines zweiten Besuches, Mitte Februar, der einzige Urlaub in Irland, und natürlich viel Zockerei, aber allein. Vielleicht habe ich da schon den ersten Gedanken an sie verschwendet, wie schön es doch wäre, sie zu vögeln, vielleicht, ich bin nicht sicher, aber da ich und auch New diese Gedanken eigentlich bei jeder passabel oder gut aussehenden Kellnerin des "Guinness Light Centers" gehegt haben, würde mich etwas anderes wundern. Natürlich ist sie mir auch beim dritten Aufenthalt nicht entgangen: Eigentlich nur deshalb, weil sie eine Person ist, die die gewöhnliche Fluktuation der Kellnerinnen nicht mitmachte. Ich begegnete ihr auch ein- oder zweimal in der Stadt, Shopping-Bummel. Nun bin ich aber bei der vierten Irland-Tour und also auch beim eigentlichen Beginn: 07.08., Arrival in Irland. 11.08.: Flat in Cabra bezogen.

In den folgenden drei Wochen Zockerei, New hat zwei Perlen ganz nahe kennen gelernt, geschlechtsverkehrlich, ich eine (meine erste in Irland, übrigens No. 14). So um den ersten September rum sprach New Veronica an und verliebte sich. Da ich da keine echte Perle hatte, nur Theresa, zockte ich weiterhin munter drauflos, während New die meiste Zeit mit seiner Perle in Cabra verbrachte.

An einem dieser schönen Tage, es war ein Donnerstag, begann ich sehr früh mit dem Zocken, so etwa gegen 11 Uhr. Jedenfalls hatte ich um acht abends ganz schön einen drin und noch keine Schnalle angeredet. Die "Tavern Bar", eine Abteilung des "Centers", Guinness Light Center, es besteht aus vier Pubs und einem Restaurant, langweilte mich und so beschloss ich in "The Vaults" zu gehen. Donnerstag, Freitag, Sonnabend und Sonntag haben sie aber dort einen Torwächter bzw. ne Wächterin, also begann ich mit ihr zu palavern, ob sie mich einlässt oder so. Natürlich fragte sie mich, wo ich herkomme, "from Austria, of course", Blabla, sie wohnt auch in Cabra, ja, ein Kind habe sie, und 4 x 3,5 Stunden Arbeit seien nicht zu schlimm, ja, ja; jedenfalls ließ sie mich ein, aber dort war auch nichts los, ich kehrte um, begegnete einer Kellnerin, redete mit ihr, Palaver, Palaver; sie erzählte mir auch so ein paar Gruselstories, stand auch auf mich, ich sah ja auch gut aus, nebenbei bemerkt. Dann musste es zurück zur Maloche, dieses langbeinige Superwesen (beschlafen hätte ich es wohl doch ganz gerne), na ja, vergessen. Ich jumpte natürlich zurück zur Vaults, mal gucken, was da los is: Ein Satz mit X, war wohl nix, zurück zum Eingang, über das erste Kind palavert. Natürlich wieder Blödsinn von mir gegeben, keine Spielkameraden und so. Dummes Zeug. Die Wächterin wurde langsam meiner überdrüssig, obwohl ich auf Englisch gut drauf war. Ja, und dann kam May. Zwischendurch habe ich natürlich ein neues Guinness geordert, logo. May wechselte ein paar Sätze mit der Torwächterin und ich mischte mich ein, fand aber nicht viel Resonanz. Ich, natürlich im besoffenen Koppe, verfolgte sie, als sie die Wächterin verließ und zum Restaurant eilte. "Jocelyn is my name" und so, nicht sehr erfolgreich: Fuckin' "German". Ich musste erstmal schiffen, ganz natürlich, der Bottich ist zwischen "Vaults" und "Restaurant". Der Verfolgungswahn packte mich, ich auf zum Restaurant, wo ist denn die schöne Frau geblieben, ach, da ist sie ja, erstmal anhauen, wat labbert die da mit diesen Oldies, na ja, was soll der Geiz, ich dazwischen, mich erstmal noch ma vorstellen, "Jocelyn" und so. Sie sagt etwas. Englisch, wer soll dat verstehen, Palaver, jau, stimmt wohl, wa? She's back to the Restaurant. "We're her parents, I'm a ferry-captain." Wat? Fertig! "My wife Joan." Checkt der das noch? "She's my oldest daughter", eine von sieben! Der hat auch nicht zu spät angesetzt, denk ich mir. Go away. "Grade Urlaub beendet, wo kommst du denn her?" "Austria." "B & I?" "Fähre, wa?" "Yes, an ex-car-ferry-captain." "It's okay!" Ach, da kommt die Perle ja wieder. Action. Dad wechselt ein paar Worte. Ja, ja, Jocelyn, ich ergreife Mays Arm. "You're drunken." "A little bit", scheiß Trinken. Sie gefällt mir immer mehr. Dad asked: "Kann ich den Schlüssel deines Flats haben?" Sie sagt: "Jeah, wir sehen uns dann." Dad: "Yes", Mama schweigt. "Good-bye." Oh man, gar nicht mal so easy. Die Perle haut ab, ich hinterher. "Jocelyn!" "Nice to see you", Handkuss! Versuch sie zu küssen, trockene Lippen (soll man küssen): "I'm very busy" (beschäftigt)! Zurück zu den Eltern. Dad erzählt ein paar Stories: Urlaub gerade beendet (habe ich auch schon mal gehört), stellt nochmal Joan vor, "patent girl, May." "Stimmt wohl." Mich hat es halb erwischt! "Hope to see you, bye, -nice Austrian boy, bye, I like him, bye." "Bye-bye." Mutter murmelt was, ich verstehe kein Wort: "Bye." Zurück zur "Vaults". "Good evening" zur Wächterin, sie lächelt mich freundlich an: "Hello."

Ich starre nur May an, aber da entdecke ich Mary, gute, alte Mary, dich wollte ich doch auch lieben, erstmal ein paar Einstimmungsworte; sie fährt voll drauf ab, ich bin ja auch handsome. Und fast nüchtern, mittlerweile. Aber wen erblicke ich da, meine Fast-Perle Theresa: "Ich muss erstmal einen Drink ordern, excuse me for a moment." Ich ordere Guinness plus Southern Comfort with Ice, May bedient mich. Schön, schön: "Hello, Theresa, lange nicht gesehen, wolltest du schöne Perle, -wie sieht es denn heute mit ner Rumknutscherei aus?" "Rentnerin-Celebration!" "Bist du Banane?" Na ja, Palaver (was solls), kurz zu Mary rüber: "Excuse me, Mary, ich habe noch ein paar Worte mit dieser mir bekannten Frau zu wechseln, bye." Palaver mit Theresa, Palaver. Sie geht doch zur Celebration-Party, Mary ist auch schon abgehauen, ist sauer auf mich. Ich kann sie verstehen, hätte ich das mit Theresa geahnt...

Ein letzter Blick auf May, wunderbar: "Bye." "See you later!"

Taxi nach Hause. Ordinäres Anklopfen. Schlafzimmer, New and Veronica there. New lets me in: "Ich habe nicht mit ihr rum gespielt." Surprise. "Sie haut gleich ab." Wenigstens kann ich schlafen. "Ich habe mich verknallt, total. May, du weißt?" "Jau, Bärchen, erzähl mehr vom Man in the Moon." Manchmal hasse ich das "Bärchen". "Diese Durchschnittsschnalle, ich kann dich nicht verstehen, Boy!" "O.k., o.k." Ich will schlafen, New bringt Veronica zur Tür. "Bärchen", New kommt back, "trinken wir uns erstmal einen, wa?! Wir haben noch ne Bottle Whisky und eine Bottle Kiskadee da, fuggin' system." Ich bin fuggin müde, aber bis ich schlafen gehe, ist die Whisky-Bottle leer und die Kiskadee-Flasche angebrochen. Ich torkele ins Bett, New trinkt noch weiter, halb im Tran kriege ich noch mit, dass er auch noch zur Selbstbefriedigung schreitet, -ich habe zwar ne Stange mehr getrunken, aber wie kann man das in diesem Zustand noch regeln? Und als er schlafen kommt, merk ich auch wat.

Ich werde durch ein Klopfen am Fenster geweckt. "Was sind das denn für Verbrecher?" Erzählen wat, heh, ich regele nix, bin total kaputt: "Hey, Bärchen, wach auf, da will wer einbrechen." Nichts! Diese Leute klopfen immer noch: "You're Gardai?" Wat erzählt der da von "clothes outside". Fertig! Na ja, get up, rein in die Hose, Polizisten, haben die mich gekascht, mitten in der Nacht, 12 Uhr Mittag, fertig. Au Mann, wenn ich jetzt back nach Austria muss. Fuck. Wieso brennt hier denn Licht, ich checke nicht viel!? Der Uniformierte ist in der Wohnung, wie kommt der rein? Palaver. Einbruch, hier? Ich kriege New wach: "Nur 50 I£ gestohlen, plus Präsenzdienst-Taschenmesser." Palaver!

Ich torkele den ganzen Tag herum.

Große Liebe für die Ewigkeit/Todsicheres Lottosystem/Last Boy Scout

5 hassenswerte Sachen der Expartnerin

"Sie fickt nicht im Auto, sie fickt nicht in der Badewanne, sie fickt nicht auf dem Rasen, sie fickt nicht auf dem Sofa, sie fickt nicht."

Nummern satt.

AA

Advokata Ameisenbreitbär, sie hat mich mal stundenlang gewichst.

Die richtigen Lottozahlen!

Habe ich nicht angekreuzt, keine errechnet, d.h. ich kenne kein todsicheres Lottosystem, obwohl ich schon öfters versucht habe eins zu ermeditieren.

Es gibt Leute, die das nicht lustig finden

"Und wie alt ist deine Tochter?" "Neunzehn." "Und, hast du sie wenigstens schon richtig durchgerammelt?"

Stieftochter.

Ein Traum

Nivea streichelte nen Boy aus ner Tiefkühltruhe heraus; vorher sagte sie mir, dass sie auf den Typen stünde, als sie mich küsste. Dann verschwand sie; ich folgte nicht hinterher. Irgendwie kam ich da nicht mit, war vorher in nem Sexshop, den ich aber ohne zu kommen verließ; Nivea kam mir hoch, ihre vorhergehenden Spielereien mit Amber Lynn; ne Sexszene mit Amber lief im Kino, das war zu viel. Dann sah ich in nem Laden meinen Bruder Ado wieder, Stammrewe, und halt Nivvy, begrüßte die; sie war einkaufen, schmiegte sich dann an mich, wir küssten uns; aber das habe nichts zu bedeuten, heutzutage; sie guckte sich nach anderen Männern um, der kleine Boy gefiele ihr; es waren noch drei andere an der Tiefkühltruhe, auf den Boy, den sie wählte, wäre ich nicht gekommen. So kalt, die Truhe, aber Nivea nackt, da wurde es mir warm.

Unwillkürlich?

Mein Rohr ist so groß, dass es manchmal überschüssige Energie abgibt; und zwar in einem willkürlichen, nächtlichen Samenerguss, ner Pollution.

Eva

Aus Adams Rippe geschnitten; und dann betrieben sie Inzucht: "Bist du mir treu, Adam?" "Ja, was sollte ich sonst machen?" Wichsen.

Für alle Frauen habe ich dies Buch geschrieben

Ich möchte mit jeder Frau wichsen, die mich anmacht, bei jeder Frau abspritzen, die mich ansieht und feucht dabei wird, für jede Frau der beste Autor sein...

"Gestern habe ich mit deiner Frau geschlafen!"

"Woher weißt du, dass es meine war?" "Sie hat gesagt, dass sie nen räudigen Bastard zum Mann hat, der impotent ist."

Hey, Baby

"Ich wollte dich einfach auspeitschen, du bist so schön!"

Piwie-Love/Inkontinenz/Sarah Lunds Schlüpfer

Kafka und seine Freundin Sarah

Warum sollte Lund nicht auf Zeitreise gehen, seinen Tod aufklären, alles Fernsehen, alles Porno.

Lennart Brix guckt auch immer cool.

Lizenz zum Vögeln

Mein Name ist Blond, Jeims Blond.

Maja Zuithen nackt

Wär nicht zu verachten.

Helle Fagralid.

Sarah Lunds Schlüpfer

Ja, ja, woran ich 2010 noch dachte: Ficken hier und ficken da, trallala.

Ich bin doof, bin ich doof?

Je nachdem, was ich mache, das schmeckt mir, ich meine, wenn ich etwas esse.

Das mag bescheuert klingen, dass Weihnachten ist (heute nicht, naturallmente).

Sex, Sex, Sex

Jeder zweite Junge kommt alle zwei Tage.

Im Stande

Ich bin im Stande, ein ausgefülltes Leben auch ohne Frau zu führen! Möchte das aber nicht: Stubenhockerin, Nichtraucherin, treue, intelligente, patente, kreative, aktive, extrovertierte, schöne, offene Bullensamenschleckerin bevorzugt.

Inkontinenz

Aftertampon, wenn es einem flüssig kommt, man ihn nicht halten kann, den Kaviar.

Selbstbefriedigung

Ein unerwünschtes Kind kommt dabei nie heraus.

Im Spiegel

Ich habe schon einmal einen wichsenden Hund gesehen, mich!