Fette Glucken/Zeitungsenten/Ewiger Junggeselle/Enten und Ärzte/Sex-Fun

73 kg

Aber dies noch weit von Normalität entfernt, leider.

Fettes Schwein, ein Gruß an mich

Fremde Personen darf ich so nicht nennen, auch wenn sie echt übermäßig dick sind, unästhetisch, fetttriefend.

Kaffeeklatsch

Klatsch, klatsch.

Alternativer Kaffeeklatsch

Peng, peng!

Fast ne Seife (hier)

"CD! Was sonst?"

Zu dritt ist es am besten

Mit drei Boys.

Ich begann zu lachen

Als ich ihn sah, den Mann ohne Füße.

Sehr, sehr witzig (Trauer drüber, ich möchte über Francine und Phoebie rüber).

Vögeln wie verhext!

Meine Freundin ist im vierzehnten Monat schwanger, ob da noch alles normal abgeht (wer hilft mir, schwängert mich)?

"Ich werde sehen!"

Sprach der Stumme und wurd blind, hehe (sah er die Gefahr nicht?).

Sex

Mit ihrem Beziehungsschwanz mache sie nicht mehr so viel wie früher, sagte mal die François. Und die Ristmann hatte mal mit ihrem Mann Gesprächsthemen, wisse allerdings nicht wann, nach 28 Ehejahrn, TV, die Tochter, mal Enkel und so weiter, aber fleißig ist sie, auf der Arbeit, pfiffig, Kettenraucherin. Und nicht zu gebildet, das hätte sie nicht gelernt, Klugja so unähnlich nicht, "Herr Berger, schäme dich!"

Scheiße

Jetzt wurd ich extra homosexuell, um keine Kinder zu bekommen, und jetzt hat mein Freund heimlich meinen Samen an ne Samenbank vertickt; er tat so, als ob er käme, im Labor, zwei Pornos zur Hand: Hoffentlich wird Homosexualität wenigstens vererbt. Hihi.

"Parles-tu français?"

"Wasse meins du, icch kann nur Deusch." Und das gleich gebrochen dazu.

Zählwunder

5 Kinder, 3 Jungen, 3 Mädchen. Starke Familie.

Ich höre was

Obwohl mein Bein taub ist.

Das Messer

Messer: Was will der denn? Messen.

Messer messen sich mit Messern

Oder besser mich? Messer meuchelt mich mit'm Messer. Is it besser?

Alte Schwuchtel

"Ich habe gestern mit deinem Mann geschlafen." "Wie kommst du auf die Idee, dass es mein Mann war, liebste Freundin?" "Weil er sagte, dass seine Frau Helga heiße, wie du, eine alte, fette, vertrocknete Schachtel sei, die stinke, wie du."

Fette Glucke

Ne These, die auf Dickia gepasst hätte, zu ihr, wie zu meiner Oma Alma Geschwert-Wonski, nachdem ihr Mann impotent ward, sie aber über 25 Jahre verheiratet waren, oder gerade das Jubiläum hatten: Herzlichen Glückwunsch!

Sie war nie ne Schönheit, aber jetzt erstickt sie in Fettmassen.

"Und, wie ist euer Sexualleben, erfüllt?"

Explizit könnte man das nicht sagen: "Ich onaniere, meine Frau ist frustriert." Statt zu masturbieren.

Prof ehehalber

Ich führe ne halbe Ehe, noch ohne Partnerin.

Ich habe meine Alte geschwängert

Mit 90, war se.

Schwanger ist sie aber nicht!

Bin schwul, will Frauenarzt werden.

Biboy Two

Will Kinderarzt werden...

Wofür die Pünktchen?

Zum Arsch ficken.

Erdo lästert oftmals über das Aussehen anderer Frauen

Dabei wär die einzig kritisierenswerte seine Perle, beziehungsweise: Da sieht Katzuta echt stark aus, und ihre Freundin keinesfalls schlecht oder fett, obwohl sie offen unfreundlich ist, das ist Irgatha nicht, wohl nur versteckt. Und ich tatsächlich ein Konkurrent für sie, ja; als New sagte, dass sie gerne esse, da vermutete ich was, jetzt umso mehr. Eine Zeit lang dachte ich, sie trinke nicht, jetzt weiß ichs, beide machens. Erdo sagte, dass Irgatha Trinkeskapaden wie die von New nicht erdulden würde, nur dulden (das stammt von mir), kräftig mithelfen. Sehr witzig, bei der Alkvernichtung.

Zeitungsente

Platsch, platsch: "Mit 4 in Rente?"

Watschel, watschel

Platsch: Zeitungsente, mit 99 in Rente?

"Wie oft hast du denn mit Frauen geschlafen?"

"Genauso oft wie ich verheiratet war." "Bist du nicht Junggeselle?" "Ja, aber 7411 mal nicht gewesen." Rate bitte das Alter des "Boys", sein Vermögen (zwischen 0 und einem Euro), älter als 35...

Legend/Mann im Mond/Schlawundia/Celebration

May

Wie es begann: Gesehen habe ich May eigentlich schon während meines ersten Irlandaufenthaltes, ich schätze so bei Halbzeit, Mitte bis Ende Juli letzten Jahres. Gesehen, ja, nur gesehen. Des Weiteren auch während meines zweiten Besuches, Mitte Februar, der einzige Urlaub in Irland, und natürlich viel Zockerei, aber allein. Vielleicht habe ich da schon den ersten Gedanken an sie verschwendet, wie schön es doch wäre, sie irgendwo im Umkleideraum zu vernaschen, vielleicht, ich bin nicht sicher, aber da ich und auch Freund New diese Gedanken eigentlich bei jeder passabel oder gut aussehenden Kellnerin des Guinness Light Centers gehegt haben, würde mich etwas anderes wundern. Natürlich ist sie mir auch beim dritten Aufenthalt nicht entgangen, eigentlich nur deshalb, weil sie eine Person ist, die die gewöhnliche Fluktuation der Kellnerinnen nicht mitmachte. Ich begegnete ihr auch ein- oder zweimal in der Stadt, beim Shopping-Bummel.

Nun bin ich aber bei der vierten Irland-Tour und also auch beim eigentlichen Beginn: Arrival in Irland, Flat in Cabra bezogen, danach drei Wochen Zockerei, New hat zwei Perlen aufgerissen, ich eine (meine erste in Irland, übrigens No. 14).

So um den ersten September rum machte New Veronica an und verliebte sich. Da ich seinerzeit keine echte Perle hatte, nur Theresa, zockte ich weiterhin munter drauflos, während New die meiste Zeit mit seiner Perle in Cabra verbrachte. An einem dieser schönen Tage, es war ein Donnerstag, begann ich sehr früh mit dem Zocken, so etwa gegen 11 Uhr. Jedenfalls hatte ich um acht abends ganz schön einen drin, und noch keine Schnalle angemacht. Die "Tavern Bar", eine Abteilung des GLC, Guinness Light Centers, es besteht aus vier Pubs und einem Restaurant, langweilte mich und so beschloss ich in "The Vaults" zu gehen. Donnerstag, Freitag, Sonnabend und Sonntag haben sie aber dort einen Torwächter bzw. ne Wächterin, also begann ich mit ihr zu palavern, ob sie mich rein lässt oder so. Natürlich fragte sie mich, wo ich herkomme, "from Austria, of course", Blabla, sie wohnt auch in Cabra, ja, ein Kind hat sie und 4 x 3,5 Stunden Arbeit seien nicht zu schlimm, ja, ja; jedenfalls ließ sie mich ein, aber dort war auch nichts los, ich kehrte um, begegnete einer Kellnerin, machte sie an, Palaver, Palaver, sie erzählte mir auch so ein paar Gruselstories, stand auch auf mich; ich sah ja auch gut aus, nebenbei bemerkt. Dann musste sie zurück zur Maloche, dieses langbeinige Superwesen (beschlafen hätte ich es wohl doch ganz gerne), na ja, vergessen. Ich jumpte natürlich zurück zur Vaults, mal gucken, was da los is: Ein Satz mit x, war wohl nix, zurück zum Eingang, über das erste Kind palavert. Natürlich wieder Blödsinn von mir gegeben: Keine Spielkameraden und so. Dummes Zeug. Die Wächterin wurde langsam meiner überdrüssig, obwohl ich auf Englisch gut drauf war. Ja, und dann kam sie, May. Zwischendurch habe ich natürlich ein neues Guinness geordert, logo. May wechselte ein paar Sätze mit der Torwächterin und ich mischte mich ein, fand aber nicht viel Resonanz. Ich, natürlich im besoffenen Koppe, verfolgte May, als sie die Wächterin verließ und zum Restaurant eilte. "Jocelyn is my name" und so, nicht sehr erfolgreich: Fuckin' "German". Ich musste erstmal schiffen, ganz natürlich, der Bottich ist zwischen "Vaults" und "Restaurant". Der Verfolgungswahn packte mich, ich auf zum Restaurant, wo ist denn die schöne Frau geblieben, ach, da is sie ja, erstmal anhauen, wat labbert die da mit diesen Oldies, na ja, was soll der Geiz, ich dazwischen, erstmal noch ma vorstellen, "Jocelyn" und so. Sie sagt etwas. Englisch, wer soll dat verstehen, Palaver, jau, stimmt wohl, wa? She's back to the Restaurant. "We're her parents, I'm a ferry-captain." Wat? Fertig! "My wife Joan." Checkt der das noch? "She's my oldest daughter", eine von sieben! Der hat auch nicht zu früh angesetzt, denk ich mir. Fuck off. "Grade Urlaub beendet, wo kommst du denn her?" "Austria." "B & I?" "Fähre, wa?" "Yes, an ex-car-ferry-captain." "It's okay!" Ach, da kommt die Perle ja wieder. Action. Der Dad wechselt ein paar Worte. "Ja, ja, Jocelyn." Ich ergreife Mays Arm. "You're drunken." "A little bit", scheiß Zockerei. May gefällt mir immer mehr. Dad asked: "Kann ich den Schlüssel deines Flats haben?" Sie sagt: "Jeah, wir sehen uns dann." Dad: "Yes", Mama schweigt. "Good-bye." Oh man, gar nicht mal so easy. Die Perle haut ab, ich hinterher. "Jocelyn!" "Nice to see you", Handkuss! Versuch May zu küssen, trockene Lippen (soll man küssen): "I'm very busy" (beschäftigt)! Zurück zu den Eltern. Dad erzählt ein paar Stories: Urlaub gerade beendet (habe ich auch schon gehört), stellt nochmal Joan vor, "patent girl." "Stimmt wohl." Mich hat es halb erwischt! "Hope to see you, bye, -nice Austrian boy, bye, I like him, bye." "Bye-bye." Mutter murmelt was, ich versteh kein Wort: "Bye." Zurück zur "Vaults". "Good evening" zur Wächterin, sie lächelt mich freundlich an: "Hello."

Ich starre nur May an, aber da entdecke ich Mary, gute, alte Mary, dich wollte ich doch auch beschlafen, erstmal ein paar Einstimmungsworte; sie fährt voll drauf ab, ich bin ja auch handsome. Und fast nüchtern, mittlerweile. Aber wen erblicke ich da, meine Fast-Perle Theresa: "Ich muss erstmal einen Drink ordern, excuse me for a moment." Ich ordere Guinness plus Southern Comfort with ice, May bedient mich. Scheiße, Scheiße: "Hello, Theresa, lange nicht gesehen, wolltest du schöne Perle, -wie sieht es denn heute mit der Beischlaferei aus?" "Rentnerin-Celebration!" "Bist du fertig?" Na ja, Palaver (was solls), kurz zu Mary rüber: "Excuse me, Mary, ich habe noch ein paar Worte mit dieser mir bekannten Frau zu wechseln, bye." Palaver mit Theresa, Palaver. Sie geht doch zur Celebration-Party, Mary ist auch schon abgehauen; sie ist sauer auf mich. Ich kann sie verstehen, hätte ich das mit Theresa geahnt...

Ein letzter Blick auf May, wunderbar: "Bye." "See you later!" Taxi nach Hause. Ordinäres Anklopfen. Schlafzimmer, New and Veronica there. New lets me in: "Ich habe sie nicht beschlafen." Surprise. "Sie haut gleich ab." Wenigstens kann ich schlafen. "Ich habe mich verknallt, total. May, du weißt?" "Jau, Bärchen, erzähl mehr vom man in the moon." Manchmal hasse ich das "Bärchen". "Diese Durchschnittsschnalle, ich kann das nicht verstehen, Mauschi!" "O.k., o.k." Ich will schlafen gehen, New bringt Veronica zur Tür. "Bärchen", New kommt back, "trinken wir uns erstmal einen, wa?! Wir haben noch ne Bottle Whisky und eine Bottle Kiskadee da, fuckin' system." Ich bin fuggin müde, aber bis ich schlafen gehe, ist die Whisky-Bottle leer und die Kiskadee-Bottle angebrochen. Ich torkele ins Bett, New säuft noch weiter, halb im Tran krieg ich noch mit, dass er sich auch noch einen runter holt; ich habe zwar ne Stange mehr gesoffen, aber wie kann man das in diesem Zustand noch regeln? Und als er schlafen kommt, merk ich auch wat.

Ich werde durch ein Klopfen am Fenster geweckt. "Was sind das denn für Verbrecher?" Erzählen wat, heh, ich regele nix, bin total kaputt: "Hey, Bärchen, wach auf, da will wer einbrechen." Nichts! Diese Iddies klopfen immer noch: "You're Gardai?" Wat erzählt der da von "clothes outside". Fertig! Na ja, get up, rein in die Hose, Bullen, haben die mich gekascht, mitten in der Nacht, fertig. Au Mann, wenn ich jetzt back nach Austria muss. Fuggin'. Wieso brennt hier denn Licht, ich checke nicht viel. Der Uniformierte ist in der Bude, wie kommt der rein? Palaver. Einbruch, hier? Ich krieg New wach: "Nur 100 Pfund gestohlen, plus Präsenzdienstmesser, Palaver." Ich torkele den ganzen Tag herum!