Im Kloster/Bürgersteig voller Schnecken/Sucht-Fieber/Einmal im Leben/Mutter!

"Ich möchte dir was Schönes zeigen."

"Was denn?" "Meine Pussy."

"Jetzt, nachdem mein Bruder tot ist, gehe ich ins Kloster!

Onanisten-Kloster."

Die Straße der Schnecken

So viele kriechen vorwärts, man muss aufpassen nicht drauf zu treten, und dann Wetterwechsel, viele verrecken, Fliegen machen sich an denen zu schaffen: Wie pflanzen sich Schnecken fort?

Jedenfalls nicht wie ich: gar nicht.

Es ist, als ob mich die Sucht im Griff hätte!

Die Sucht zu wichsen...

Robin Wood

König der Triebe.

Solch einen Film mag es gegeben haben; welche Branche?

He, he.

Und sie ward Mutter

Wie hat sie das denn gemacht? Sie hat sich ficken lassen...

Einmal in ihrem Leben.

Witzmangel/Drei große Ziele/Lovers in Love/Sex

Inspired by

"Ich habe drei große Ziele in meinem Leben: Frühstück, Mittagessen und Abendbrot": Ich habe am Tag drei große Ziele: Wichsen, Onanie, Masturbation, Selbstbefriedigung, alles was zu zweit einfach mehr Spaß macht: You and me, Onanie.

TV-free

TV-frei; ich habe heute Fernseh frei gemacht, bewundernswert, nicht wahr? Na ja, kein Wunder, das Fernsehprogramm war scheiße, mir gings beschissen (wegen dem miesen Programm), ich konnte mich nicht zu etwas Konstruktivem aufraffen, wollte nicht onanieren, ging um 22 Uhr ins Bett, verschlief heute: "Der wievielte ist heute?"

Wie weit der Sex in Erwachsenen-Gärten geht

Wie weit geht der Sex im Erwachsenengarten? Kannst du mir helfen, nachdem du mir einen Pariser über den Schwanz gezogen hast, mir einen lutschen (ich habe Lust)?

Wenn du eine Frau bist.

"Haben Sie vielleicht einen Euro für ne Fahrkarte?"

Der soll schwarz fahren, nicht so viel Dope verrauchen.

"Andauernd spritz ich, und kriege einfach keine Kinder."

"Vielleicht solltest du nicht immer nur onanieren?"

Kaum beklagte ich mich über Witzmangel, schon kommt er

Herr Mangel.

Im Schlitz

Ich versteh gar nicht, dass meine Mutter so stöhnt, wo ich sie doch gerade aufschlitz?

"Andauernd spritzt Walter, ich werd nicht schwanger."

Mit dem Wasserschlauch.

Käse ohne Stulle

Kann ich jetzt ficken, wie kein Bulle, better is it.

Wenn ich zu den Frauen hin will

Dann muss ich nicht unbedingt in eine Kneipe, besonders aber nicht saufen. Oder doch?

Ich möchte mich vermehren

Aber durchs Saufen geht das nicht.

Lovers in Love

Wie stöhnen denn die, ich kenne nur die Onanie?

The Girls and me

Onany.

"Heiratest du mich?

-Ach nö, wir sind ja schon verheiratet."

Endlich

Der Alkoholkranke von Zimmer 11 verstarb an Leberzirrhose, jetzt haben wir den Platz frei, für das Nilpferd. Fast Pferdeklinik, aber nicht witzig.

"Ich wünschte, der Telefonhörer wäre dein Schwanz."

"Ich auch, dann könnte ich ihn reiben."

"Gehst du mit mir aus?"

"Nein, ich möchte lieber masturbieren."

Fickifacki

"Bist du auch über 19?" "Ja, sechzehn."

Yes, I will, I will

Ich werde auch: Onanieren, was sonst?

Summertime, schieb ihn rein!

Dann war ich erst einmal fertig, konnte mich sexuell nicht weiter motivieren; -meine kritisierten Werke sind mir auch echt zu wohl bekannt, schwer, da durchzukommen, sie nochmals zu lesen, anzubieten, -neben der Hitze, die ich mir nicht immer nehmen konnte, gestern drei, heute ein Cum, bisher, das geht (Spülen muss ich auch mal wieder, aber immerhin war ich heute einkaufen, auf den letzten Drücker, duschte mich, staubsaugte nicht).

Bisschen Greatest, bisschen nicht.

"Leben ihre Eltern noch?"

"Nein, sie sind tot." "Tut mir leid." "Sie haben sich zu Tode gewichst."

Was aß ich denn heute, ein Salatblatt, oder zwei?

Erst dachte ich an ne Banane, die zu lutschen.

Bei Klugja ist das nicht auszuschließen

Dass Schläge auf den Kopf ihre Intelligenz erhöhen würden. Echt nicht.

Oder bekam sie zu viele?

War sie nicht mal Boxerin, die Muhammad Ali trainierte? Vielleicht hat sie ja auch die Alzheimersche Krankheit, von Geburt an?

Überhaupt total egal/Über Wasser kann man nicht gehen/Die Brücke/Kafka

Aber nicht nur im Wasser gefall ich mir

Auch im Spiegel! Und in der Apotheke und und und...

Das Werfen

Die Wurfpfeile sind scharf, die auch, Rasierklingen ebenso, schärfer noch als mein Augenlicht... Es war!

Überhaupt total egal

"Heute sprach ich beim Frühstück mit der Mutter zufällig über Kinder und Heiraten, nur ein paar Worte, aber ich bemerkte dabei zum ersten Mal deutlich, wie unwahr und kindlich die Vorstellung ist, die sich meine Mutter von mir macht. Sie hält mich für einen gesunden jungen Mann, der ein wenig an der Einbildung leidet, krank zu sein. Diese Einbildung wird mit der Zeit von selbst schwinden, eine Heirat allerdings und Kinderzeugung würden sie am gründlichsten beseitigen. Dann würde auch das Interesse an der Literatur auf jenes Maß zurück gehn, das vielleicht den Gebildeten nötig ist. Das Interesse an meinem Beruf oder an der Fabrik oder an dem, was mir gerade in die Hände kommt, wird in selbstverständlicher ungestörter Größe einsetzen. Zu dauernder Verzweiflung an meiner Zukunft ist daher nicht der geringste, mit keiner Ahnung zu berührende Grund; zu zeitweiliger Verzweiflung, die aber auch nicht tief geht, ist dann Veranlassung, wenn ich wieder einmal den Magen verdorben zu haben glaube oder wenn ich, weil ich zu viel schreibe, nicht schlafen kann. Lösungsmöglichkeiten gibt es tausende. Die wahrscheinlichste ist, dass ich mich plötzlich in ein Mädchen verliebe und von ihm nicht mehr werde ablassen wollen. Dann werde ich sehn, wie gut man es mit mir meint und wie man mich nicht hindern wird. Wenn ich aber Junggeselle werde wie der Onkel in Madrid, wird es auch kein Unglück sein, weil ich in meiner Gescheitheit mich schon einzurichten wissen werde... Eine Stunde dann auf dem Kanapee über Aus-dem-Fenster-Springen nachgedacht...: Gegen das Fenster laufen und durch die zersplitterten Hölzer und Scheiben, schwach nach Anwendung aller Kraft, die Fensterbrüstung überschreiten." Franz Kafka: "Tagebücher 1910 - 1923", herausgegeben von Max Brod, Frankfurt am Main 1973, Seiten 125, 166 und 134 (19. Dezember 1911; 8. März 1912; 25. Dezember 1911). Aber friedfertig.

Tu es/Der Sohn meiner Mutter/Aidstest/Fastfoodfun

Als meine Mutter anrief

Da lief gerade ein Video, mein Schwanz steckte in einer Gummipuppe, meine Hörmuschel horchte gerade einer Sexoma.

Das hat sie nun davon, mich so erzogen zu haben.

Wie ists eigentlich mit den Frauen, mit denen man schlief?

Deren Seelen hat man nicht, teilweise aber Erinnerungen, mehr nicht.

"Möchten Sie ihre Matura mit summa cum laude?"

"Was für eine Summe?"

Überhaupt Burggasse

Die Peepshowgirls waren nicht so besonders, nö, aber bei einer Braut küsste ich die Scheibe, bei einer gut aussehenden, aber faden Asiatin.

Teuer, die Peepshow überhaupt, die Wiener Kneipen, ein Bier 2,10 €.

Für mich.

Ganz schön rattig

Manchmal denke ich, dass meine Nachbarin sieht, wenn ich zu ihr rüber schaue, leider spielte sie sich noch nie an ihrer Punze rum.

Aidstest

"Sie hatten Pech, Ergebnis negativ."

Ich bin bekloppt

Was sonst?

Ich bin gern Onanist

Einmal gewesen, nie verlernt, ich mag das Peepshowlife, was dahinter steckt, Sex und Geld.

Die Blondine aus der Peepshow bewegte etwas ihren Arsch

Alles andere war ihr egal, dass die Männer kamen, einer zumindest (ich).

Arsch ficken ist in

Das las sie auch schon mal im Frauenjournal.

Man darf nicht nur vom Onanieren faseln

Man muss es auch machen.

Meine Frau kriegt einfach keine Kinder

Dabei küss ich sie doch immer.

Ein gelber Albino entflogen

Wer kann mir helfen, ihn entfärben?

Cokala Motz

In ihr lud ich ab meinen Rotz. Beinahe.

"Was ist Fastfood?"

"Ich denke, du arbeitest bei Burgerking." "Ja, klar, seit sieben Jahren, aber erkläre mir jetzt das Wort."

Sieben Jahr, das ist es ja.

Ein liebenswürdiger Mensch!/Mutter/Kein Entrinnen möglich

Im schwarzen Loch

Sowas gibtz selten: unrasierte Muschi.

Vielleicht bei meiner Mutter, aber die ist ja grauhaarig (auf dem Kopf).

Pornoh macht froh

Gott sei Dank besitze ich eine Knarre (!), bin asexuell, war gestern im Pornokino, bin heute total aufgegeilt, komme mir beinahe so vor, als ob die Suppe mir bald aus den Gehirnzellen raus kommen würde, gehe mich nochmal im Pornokino aufgeilen, habe Lust; im Notfall würde ich mich auch von nem Boy tief küssen lassen, wenn einer willig ist.

Nach 5 Stunden Aufgeilung im Kino gehe ich in den Puff, obwohl ich kein Geld habe; es ist schon dunkel, nach 22 Uhr abends, nicht nach 22 Uhr morgens, das möchte ich einmal betonen, betrete die Liebesstraße in Wien, viele Schaufenster sind erleuchtet, Frauen in Dessous, jung und alt und schön oder hässlich, ich kriege ein Rohr, -der Mai in diesem Jahr ist heiß, und ich werde auch immer schärfer, laufe schon mit nem Ständer rum, komme mir schon fast wie ein Voyeur vor; die Liebesstraße endet, ich wende, eine Frau winkt mich herbei, ihr Slip ist durchsichtig, ich sehe ihre buschigen, dunklen Haare, auffem Kopf ist sie blond, gefärbt, fahre ich drauf ab, ich schlucke; sie kostet nen Fuffi, einfach zu viel für mich, ich werde wohl oder übel asexuell bleiben müssen, ich will das so, habe aber nen Pariser dabei: "Wie wärs denn mit einer Notzüchtigung, Josie?" schießt es mir durch den Kopf, am besten wäre ein Teeny... Ich wandere etwas in der Nordstadt umher, die Sonne, die ich heute gar nicht sah, hat mir nen ganz schönen Stich beigegeben; da steigt eine Frau ins Auto, die Tür ist noch auf, sie hat nen Rock an, sieht scharf aus, man sieht beinahe ihr Höschen; ich schaue mich um, keiner zu sehn, zücke meine Pistole, drücke sie der Frau an den Hals: "Baby, mach die Hintertür auf, und sei still, sonst murks ich dich ab." "Was soll das?" Ich habe auch noch ein Messer dabei, ritze sie an, -sie lässt mich rein, wir fahren zu ihr nach Hause; sie wohnt allein, ich mache beinahe in die Hose, ist die ganze Sache geil, das hätte ich ja nicht gedacht, und so spannend!

Bei ihr in der Wohnung sage ich: "Zieh dich aus, schöne Frau, sonst schlachte ich dich ab!" Ich zittere am Unterleib, als sie nur noch im feuchten Höschen vor mir steht, -und es ist nicht nur Urin drin; ich sage ihr, dass sie mir mein Gummi überziehen solle, sie macht es, ich bin total geil, komme nach sieben Stößen; ein Wunder, das Gummi reißt nicht, ich sage ihr, dass sie das Gummi auslutschen solle; sie beginnt zu schlürfen, da jage ich ihr mein Messer in den Hals, sie röchelt, das Blut spritzt, ich suche mir ne Axt, schlage ihr den Kopf ab, ich möchte nicht durch die Spermaspuren identifiziert werden, nehme mir ne Tasche aus ihrer Wohnung mit, d.h. stecke ihren Kopf darein, nachdem ich sie ausbluten ließ, dann jage ich noch ein paar Axthiebe in ihren Body, scheiß Schnalle, diese scheiß Schnalle, kaufe mir an einer Tankstelle Benzin, verbrenne ihren Kopf, den ich mit Benzin übergossen habe, in ihrer Tasche. Scheiße, ich Idiot habe vergessen, die Frau auszurauben, echt ein Fauxpas.

Ich bin wieder asexuell, habe kein Geld...

"Die Macht der Frauen"/Herzplatt/Herzinfarkt/Süße Partnerin

Trauer über den Tod meiner Mutter

Dabei habe ich ihr gegenüber nur gegen ein Gebot verstoßen: "Du sollst nicht töten!"

"Sie leiden also an Impotenz, Herr Jungmann?"

"Ja, ich krieg nie einen hoch." "Lassen Sie mich mal anfassen." "Oh, es geht doch, Herr Pfarrer!" Jetzt noch etwas reiben.

Der beste Witz

Was macht ein Aidskranker im Homokino? Er lässt sich seinen Schwanz lutschen.

Was macht eine Aidskranke im Homokino? Sie wird raus geschmissen.

Was mach ich da? Ah, ah, ah.

Was sagte die blindtaubstumme Sängerin?

Als sie ihren Ehemann erblickte, der gerade ne Steckdose fickte? Ich bin nur noch taub.

Flüster, flüster

"Was hast du gesagt, Vater, ich hab dich nicht verstanden?" "Ich will dich Arsch geschlechtsverkehren, mein Sohn." "Dann mach an."

Im Schwimmbad

"Auf die Plätze, fertig..." Platsch.

"Was können Sie nicht?" "Schwimmen." "Okay, 500 Euro für zwei Bahnen." Glugg, glugg.

Jetzt kommt mal ein Guter

Was sagt ein Frosch, der verliebt ist? Quack, quack.

Im Zirkus

"Und nun zersäge ich den Boy." Blutspritzer, Blutspritzer: "Scheiße, gelungen."

5 hassenswerte Sachen des Partners

Sie fickt nicht im Auto!

Sie fickt nicht in der Badewanne!

Sie fickt nicht auf dem Rasen!

Sie fickt nicht auf dem Sofa!

Sie fickt überhaupt nicht.

Nummern satt.

Herzplatt

Vor dem Vorhang, eine Frau: "Der sieht bestimmt gut aus, hat ja ne angenehme Stimme, interessante Hobbys, es kribbelt schon..." Vorhang auf, Ohnmacht. Ich: "Das war bestimmt die Vorfreude", Kamera auf den Monsterkandidaten, sein Gesicht zerschnitten, voller Pickel.

Frau von Müll

"Und jetzt die Überraschung: Heiratest du mich?" "Ich wollt dir schon gestern sagen, dass ich nen netten Mann kennen gelernt habe." Vor nem Monat.

Baggerkunst/Alles super gut/Variat

Diskoanmache

"Ich möchte eine Freundin kennen lernen, weiß aber nicht, wie man mit total fremden Mädchen ins Gespräch kommt, tanzt du mit mir, ich heiße übrigens JL, bin nur hergekommen, um eine Frau kennen zu lernen, will dich bespringen, hast du Böcke?"

Starficker

Ich bin saS, scharf auf Susi, ss, super scharf, das ist schon fast krankhaft!

Doch nach "Yakuza" kam die große Müdigkeit, dennoch im Numb€rs gewesen, Ado und Susi waren da, Susi unnahbar, d.h. eigentlich habe ich nicht versucht, mich ihr zu nähern.

"Du bläst besser als meine Mutter!"

"Ich komme, Schwester, ich komme!"

Schwuler Boy

Die beste Art, als Lehrer Erfolg zu haben, ist Schwulboy-Reporter zu spielen (dem Ziel komm ich nicht mehr näher; die Lehrerstellen sind knapp, ich ein Variat, ein Elternprotest bei meinen Büchern verständlich; -ich sehe bei Girls nur die Hintern).

Anfälle von Romantik und Zärtlichkeit/Faustarschfick geht auch/Sex/Viel Spaß

"Ich bin romantisch!

Ich brauche am Anfang etwas Zärtlichkeit, nen Faustfick!"

2 Frauen (jeweils 50 Jahre alt)

"Mein Vater hat einen 25 cm-Hammer." "Meiner zwar nur 12, aber die pieksen auch ganz schön."

Die dritte Frau

"Die 2 Zentimeter meines Vaters machen auch ganz schönen Spaß!" Ihm.

In Pornos (weiße Frauen)

"Ich gehe mit Männern nicht sofort ins Bett, ich bin da etwas altmodisch, erst nach 10 Minuten."

Zeugungsunfähig

"Erst schwängert er meine Mutter, nun mich, der impotente Hund!"

Möhrenfreund

"Hassan, du mir in den Arsch ficken?"

"Ich wurde noch nie zungengeküsst."

"Und deine beiden Kinder?" "Die hab ich von Peter, er hat mich gefickt."

89

"Ist das dein Alter, IQ oder wat?" "Meine Schwanzlänge." "In Dezimetern?" "Nein, in Millimetern." Ha, ha.

Berger, das Buch!

"Ein Mineralwasser, bitte." "Das Mineralwasser führen wir nicht." "Dann geben Sie mir ein anderes."

Fast Mutter (Vater und Sohn)

"Kannst du denn überhaupt nichts richtig machen?" "Doch, schnell in dich kommen, Daddy!"

Die Macht der Frauen/Jungmann/Karies/Geschlechtsverkehr

Trauer über den Tod meiner Mutter

Dabei habe ich ihr gegenüber nur gegen ein Gebot verstoßen: "Du sollst nicht beten!"

"Sie leiden also an Karies, Herr Jungmann?"

"Ja, ich putze mir selten die Zähne." "Lassen Sie mich mal gucken." "Aber bitte sehr, Herr Pfarrer!"

Jetzt noch ein Zahnarztbesuch.

Der beste Witz

Was macht ein Kranker im Kino? Er lässt sich küssen.

Was macht eine Kranke im Kino? Sie wird geküsst.

Was mach ich da? Ah, ah, ah.

Was sagte die blindtaubstumme Sängerin?

Als sie ihren Ehemann erblickte, der gerade nen Stecker in die Steckdose steckte? Ich bin nur noch taub.

Flüster, flüster

"Was hast du gesagt, Vater, ich hab dich nicht verstanden?" "Ich will dich etwas knuddeln, mein Sohn." "Dann mach an."

Im Schwimmbad

"Auf die Plätze, fertig..." Platsch.

"Was können Sie nicht?" "Schwimmen." "Okay, 500 Euro für zwei Bahnen." Glugg, glugg.

Jetzt kommt mal ein Guter

Was sagt ein Frosch, der verliebt ist? Quack, quack.

Im Zirkus

"Und nun zersäge ich den Boy." Blutspritzer, Blutspritzer: Kunstblut.

5 hassenswerte Sachen des Partners

Sie schläft mit mir nicht im Auto!

Sie schläft mit mir nicht in der Badewanne!

Sie schläft mit mir nicht auf dem Rasen!

Sie schläft mit mir nicht auf dem Sofa!

Sie schläft überhaupt nicht mit mir.

Nummern satt.

Herzplatt

Vor dem Vorhang, eine Frau: "Der sieht bestimmt gut aus, hat ja ne angenehme Stimme, interessante Hobbys, es kribbelt schon..." Vorhang auf, Ohnmacht. Ich: "Das war bestimmt die Vorfreude", Kamera auf den Monsterkandidaten, sein Gesicht zerschnitten, voller Pickel.

Frau von Müll

"Und jetzt die Überraschung: Heiratest du mich?" "Ich wollt dir schon gestern sagen, dass ich nen netten Mann kennen gelernt habe." Vor zwei Jahren.