Gott
sei Dank besitze ich ne Knarre!
Ich
bin asexuell, war gestern im Pornokino, bin heute total aufgegeilt,
komme mir beinahe so vor, als ob die Suppe mir bald aus den
Gehirnzellen raus kommen würde, gehe mich nochmals im Pornokino
aufgeilen; ich habe Lust; im Notfall würde ich mich auch von nem Boy
lecken lassen, wenn einer willig ist.
Nach
5 Stunden Aufgeilung im Kino gehe ich in den Puff, obwohl ich kein
Geld habe; es ist schon dunkel, nach 22 Uhr abends, nicht nach 22 Uhr
morgens, das möchte ich einmal betonen, betrete die Puffstraße in
St. Pölten, viele Schaufenster sind erleuchtet, voll von Frauen in
Dessous, jung und alt und schön, hässlich, -ich kriege ein Rohr;
der Mai in diesem Jahr ist heiß, und ich werde auch immer schärfer,
laufe schon mit nem Rohr rum, komme mir fast wie ein Voyeur vor; die
Puffstraße endet, ich wende, eine Frau winkt mich herbei, ihr Slip
ist durchsichtig, ich sehe ihre buschigen, dunklen Haare, auffem Kopf
ist sie blond, gefärbt, fahre ich drauf ab, ich schlucke; sie kostet
nen Fuffi, einfach zu viel für mich, ich werde wohl oder übel
asexuell bleiben müssen, ich will das so, habe aber nen Pariser
dabei: "Wie wärs denn mit einer Notzucht, Wilhelm?"
schießt es mir durch den Kopf, am besten wäre ein Twen... Ich
wandere etwas in der Nordstadt umher, die Sonne, die ich heute gar
nicht sah, hat mir nen ganz schönen Stich beigegeben, da steigt eine
Frau ins Auto, die Tür ist noch auf, sie hat nen Rock an, sieht
scharf aus, man sieht beinahe ihr Höschen; ich schaue mich um,
keiner zu sehn, zücke meine Pistole, drücke sie der Frau an den
Hals: "Baby, mach die Hintertür auf, und sei still, sonst murks
ich dich ab." "Was soll das?" Ich habe noch ein Messer
dabei, ritze sie an; sie lässt mich rein, wir fahren zu ihr nach
Hause, sie wohnt allein, ist die ganze Sache geil, das hätte ich ja
nicht gedacht, und so spannend. Bei ihr in der Wohnung sage ich:
"Zieh dich aus, du wunderhübsche Frau, sonst bring ich mich
um!" Ich zittere am Unterleib, als sie nur noch im feuchten
Höschen vor mir steht, und es ist nicht nur Urin; ich sage ihr, dass
sie mir mein Gummi überziehen solle, sie macht es, ich bin total
geil, spritze nach sieben Stößen ab; ein Wunder, das Gummi reißt
nicht, ich sage ihr, dass sie das Gummi auslutschen solle, sie
beginnt zu schlürfen, da wird ihr übel, sie muss brechen. "Gib
her!" Ich lutsch es aus und geh nach Haus.
Bei
Adler hab ich auch schon eingekauft
Frauenstretchhosen;
für mich, versteht sich.
Ich
mache beinahe in mein Höschen
Denn
ich bin inkontinent, impotent.
Scheiße
Ich
Idiot habe vergessen, den Opa auszurauben, echt ein Fauxpas, den ich
abstach!
Haha.
Genau
sagte Kira
Sie
hätte ein Problem; deshalb fragte sie, ob ich Samstag arbeiten
müsse.
Umtriebigkeit
zu einer Disko hin, eine wahre Heldin (hihi).
Und
vielleicht fickt sie auch jetzt schon rum, egal, kann ich ja eh nicht
verhindern.
Gut
gelungen, GG
Graham
Greene beinahe, der Einkauf: Anderthalb Tage guten Aussehens, heute
viele Falten und noch mehr Haarverlust, wie mir scheint.
Schlimm,
schlimm (vermutlich müsst ich Sport machen, nur wer will mit mir
vögeln?).
Love
& Hate
Tierischen
Bauch hatte und dann 70,5 kg; statt des irrealistischen Minusgewichts
das Co.-dritthöchste Gewicht im Dezember, geduscht, geschlafen: 69,8
kg.
Letzte
Woche war die Zunahme noch verständlich, heute einfach nicht. Kiss
(und der galt definitiv Kira; heute noch nicht auf sie kam, überhaupt
nicht).
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