Ziemlich primitiv/Du und ich/Kokaintraum/Eingeweißter Wagen/DamenwäscheträgerIn/Atemfrisch/Sehr nett

Lajr

Ich will ihr ja nichts, aber Gundolfia ist ziemlich primitiv.

"Was brauchen Faschos zum Atmen? Wasser!"

Gespült, Herd sauber gemacht, Zimmer gesaugt, geduscht, Nivea angerufen. Neuerlicher Wintereinbruch.

Kokaintraum

"Ich habe mich gestern entschlossen, dich zu lieben, Nivea!" Deshalb voll Megaelan aufgestanden, 2 nette Schulstunden gehabt, dann regelte ich erstmal nicht, dass ich zwei Freistunden hatte, blieb an der Schule, mit Smalltalk, Essen, statt zuhause zu wichsen, dann zur U-Wi zu fahren, -Universität Wien, mich rück zu melden.

Ich dachte an Nivea, das nette Tzatziki-Essen, dass wenig Knoblauch ja so gut schmecke, wie schön sie sei, wie positiv sie mich beeinflusse, dass Freitag ja sogar ein gutes Fernsehprogramm kommt, sie ne Kontaktanzeige aufsetzen könne, das sähe ich nicht zu positiv, aber es gehe; als literarisches Experiment? Denn so drauf ist die Frau, die erste, die ich so kennen gelernt habe, so offen am Telefon und in der Schote, Idiot, eh, jedenfalls bin ich fast arbeitsgeil, in the meantime, meanwhile. Der S. fragte mich nach nem Café, ich Idiot sagte Nee, dabei ist der mega nett!

"Ja, ja, das ist ja witzig!"

Wie ein Kleinkind, so fick ich.

Winnie

"Nur Schönheit für die Partnerin." Nur weil er so unschön ist, wie ein Altfreak aussieht, bekam er keine bessere Perle ab. Schlapp, schlapp, "die beste vorstellbare Beziehung", aber etwas langweilig und unkommunikativ sei Thata doch, tatsächlich.

"Nivea, ich sah deinen Wagen, bekam fast nen Hammer!"

"Ach, deshalb schaut er so weiß aus, du hast ihn bestimmt angespritzt." "Auf die Idee bin ich leider nicht gekommen, ging in den Puff." Ich sags noch einmal, uff. Fast wie Winnetou, me and you, blöd bist du.

Beinahe N.

"Wir tragen andere Unterwäsche." Dabei würd ich doch gerne ihre tragen.

Über das Selbstbestimmungsrecht des Mannes

Vater zu werden, wann er will: "Wichs ihn mir!"

Ostern allein?

Besorg dir doch nen Osterhasen, es darf auch ein Sexhäschen sein, Mann!

Vater unser/Learjet/Ganz nett/Romane und Brief/Big Loves

Im Flugzeug würde ich es ganz gerne mal machen

Ne Frau flach legen. Leider besitz ich keinen Learjet.

Deborah bekam meinen zweiten Brief nicht

Und Nivea nen zweiten Roman nicht; aber Cokala bekam noch nicht mal einen Brief, also gibt es Fortschritte.

Deshalb fickte ich mit Cokala nicht?!

Bhagwan

Gestern hätte ich Nivea nicht anrufen können, da ich besitzanspruchsmäßig drauf war, ohne Grund, und heute locker. Ähnlich wie gestern, vorgestern größtenteils gings mit Deborah ab; aber auch beim letzten Nivea-Treff, da Nivea auf meine lockere Gesprächsart der Hinfahrt zu ihren Eltern nicht einging; sie verdrängte ihre Geilheit auf mich, ich offerierte meine auch nicht (Fick auf dem Tisch), und meine Gelüste waren klarer. Bis auf das letzte Mal (Telefonat), da ist es unsicher, bin ich mir nun sicher, dass Nivea keinen Freund, Schwanz zur Hand hatte, sondern Angst vor ihrer Lust auf mich, denn ficken kann ich, und das hat sie zur Genüge erlebt; sonst produzierte und sonnte Nivea sich bei Boys mit anderen Boys, warum hätte sie es gerade bei mir nicht machen sollen (ich hatte andere, Geldsorgen)? Zwar stimmt es, dass falls ich Startalkmaster, Moderator oder was auch immer werden sollte, Nivea nicht zwangsläufig auf mich abfahren wird, nur weil ich Geld haben werde, aber da sie ja sogar auf mich als "Asi" abfuhr (mangels Alternativen!)...

Nivea macht sich durch ihr Schwarzweißdenken das Leben teilweise selbst schwer, allerdings sich auch wieder anziehend, für mich.

Heute hätte ich potenziell ne polnische Arbeitskraft baggern können, fast; Bravida wäre dazu ne Möglichkeit: "Na, deine Eier gefunden?" Ich zu nem Boy, österlich ist das doppeldeutig; so privat hätte Bravida das nicht gesehen, typical Vorgesetzte, die auf mich abfährt, ich auf sie; zusammenkommen werden wir wohl nie, da sie mein Boss ist.

Nivea konnte sogar echt lieb sein, war sie öfter

Zum Beispiel nachdem ich bei ihr schlief, zur Schule musste, sie mich von der Arbeit anrief, weckte, dann wurde sie am darauf folgenden Dienstag "krank", da am Sonntag mein Gummi bei ihr riss; sie wusch sich aus, davon hat sie Ahnung.

Die Woche danach war schon etwas merkwürdig, Nivea lehnte sich an mich, ich war stolz, sie rum gekriegt zu haben, kümmerte mich auch um andere Frauen, Palora; Nivea traf sich mit Harko, wir uns dann zum Kino (nur Nivvy und ich), fickten miteinander; sie wird wohl in mich verliebt gewesen sein, da sie die Loser-Kontaktanzeigen-Chancen da nicht wahrnahm, mich wohl auch bei ihrer Mutter einführte; das blickte ich nicht unbedingt, war eh nur geil, bis fünfmal am Tag, zweimal war da mit Nivea schwierig, dann machte sie Schluss, als ich mir gefiel, mit Amstetten telefonierte; Nivea war praktisch vor Periodenbeginn, deshalb der Blick ins Höschen auf der Toilette; bis zum Periodentag 3 ist sie leicht unberechenbar, erst danach total geil; zwei Überfliegerwochen von mir, baggermäßig, also hatte ich keine Sensibilität für ihre Tageprobleme, die ich da ja noch nicht so exakt eruiert hatte.

Ein echter Österreicher/Lebenslauf/Wat läuft, det läuft/Laila

Lebenslauf

Ich wurde in Notyst-Mały in Polen geboren, bin in eine polnische Schule in Szczecin eingeschult worden, kam als Spätausgesiedelter nach Wien, Hauptschulabschluss an einer Dorfschule, Allgemeine Höhere Schule, Abbruch der Schule, Meditationsphase, Lagerarbeit, Grundwehrdienst, Irlandreisen, diverse Jobs (Fließbandhilfsarbeiter, Minibarverkäufer, Möbellagerarbeiter), Alkoholismus, Arbeitslosigkeit, Impotenz und Schulden, Umschulung zum Hotel- und Gastgewerbeassistenten; bisher erfolglose Schreibavancen im Geiste Franz Kafkas folgten; davon handelt mein Romanerstling, vom Tran über Zwiespalt zum langsamen Erwachen, er heißt "Zeit für '2011'! Ein Episodenroman", kaufe auch andere JL Berger-Bücher, wenn sie erscheinen; Arbeitslosigkeit, Matura auf dem Zweiten Bildungswege, dreimonatiges Leben von Sozialhilfe, Rechtswissenschaftsstudium, Studiengangwechsel, Deutsch- und Englisch-Lehramtsstudent an der Universität Wien.

Roll-Inknechte dazu.

Mit Telefonnummern

"Ich bringe dir die Losers und Wiener Magazine des letzten Jahres vorbei, dann kannst du dir ja paar vernünftige Boys raus picken, nicht nur Oldies mit Toupets, kannst ja auch mal fragen, ob sie Verlagsconnection oder so haben, denn natürlich will ich dich nicht ficken, und heiraten sowieso nicht, so wahnig bin ich nicht." Ich glaube fast, dass Nivea Angst hat, sich mit mir zu treffen, Angst vor ihrer Lust auf mich, ein Nachteil ihres Schwarzweißdenkens. Also wie sie mich behandelt hat, weil sie zu doof ist, nen Typen aufzureißen, das ist schon nicht mehr fair; so hässlich, unappetitlich, doof und so bin ich ganz bestimmt nicht, und dem Harko traue ich zu, dass er trotz einer Nivea-Massage zu doof sein wird, sie zu beschlafen.

Es gab vor kurzem ne Zeit, da fand Nivvi Hark primitiv, und heutzutage bin nur noch ich der Schlimme: "Wir können uns ja treffen, wenn du neue Zähne hast." "Leck mich Arsch!" Sagte ich aber nicht.

Wie Neve Campbell

Bei ner Frau wie Debbie würde ich mich heutzutage bekotzen: Aber einmaliges Ficken ginge, wo drauf sie sich nicht einlassen wird (nächste Party abwarten): "Date zu dritt".

Laila

Ne Wohnung für 460,- Euro Miete, bei 670 € Arbeitslosengeld, kaum weniger als als Knechterin (800,- €); die Hütte machte im ersten Moment Eindruck auf mich, dann fiel mir die Gewöhnlichkeit auf, schon ein Unterschied zu meiner; die Frau wird von ihren Eltern gesponsert, dazu lässt sie sich Geschenke von Freunden zukommen (Video und so), arbeitet gelegentlich schwarz, Kleinangestellte wie Nivea, die über ihre Verhältnisse lebt; Nivea nicht, die wird aber auch von ihren Eltern gesponsert, bis der Schwiegersohn mal da sein wird, die Frau sponsert; so in etwa läuft das Weltbild ab. Laila sieht gut aus, ist etwas zu dick, trotz Gymnastik im Sportstudio, hat aber keine Schwierigkeiten damit; Montag begann ihre unregelmäßige Regelblutung, es juckte sie etwas, aber ihre Fehlgeburtsstories hielten mich etwas von Action ab: "Keine Unterleibsschmerzen, vielleicht psychisch?" An den Fötus kam sie, wie man so an Föten kommt, zufällig, es geschah, abtreiben wollte sie nicht, das Kind alleine durchbringen, anfänglich freute sich der angehende Vater, dann haute er ab: "Wir haben uns so auf das Kind gefreut."

"Mit Frau?"

"Nein, ich bin der Masturbator."

"Will mich einer von euch durchficken?"

Ritsch, ratsch, Schwanz ab.

"Zwo/Der rote Wagen"

Gestern hatte ich übrigens ein Date, wir fanden, dass wir gingen, also gingen wir (sie ruft mich an, egal).

Wiener Tagebuch vom 01. - 23.04.2009.

Demnächst hier.

Herr Jungmann/Pfarrer hilft/Der beste Witz/Nur noch taub/In tiefer Trauer

"Die Macht der Frauen"

Trauer über den Tod meiner Mutter, dabei habe ich nur gegen ein Gebot verstoßen: "Du sollst nicht töten!"

"Sie leiden also an Impotenz, Herr Jungmann?"

"Ja, ich krieg nie einen hoch." "Lassen Sie mich mal anfassen." "Oh, es geht doch, Herr Pfarrer!" Jetzt noch etwas reiben.

Der beste Witz

Was macht ein Aidskranker im Homokino? Er lässt sich seinen Schwanz lutschen.

Was macht eine Aidskranke im Homokino? Sie wird raus geschmissen.

Was mach ich da? Ah, ah, ah.

Was sagte die blindtaubstumme Sängerin?

Als sie ihren Ehemann erblickte, der gerade ne Steckdose fickte? Ich bin nur noch taub.

Flüster, flüster

"Was hast du gesagt, Vater, ich hab dich nicht verstanden?" "Ich will dich Arsch geschlechtsverkehren, mein Sohn." "Dann mach an."

Im Schwimmbad

"Auf die Plätze, fertig..." Platsch.

"Was können Sie nicht?" "Schwimmen." "Okay, 1000 Euro für zwei Bahnen." Glugg, glugg.

Jetzt kommt mal ein Guter

Was sagt ein Frosch, der verliebt ist? Quack, quack.

Im Zirkus

"Und nun zersäge ich den Boy." Blutspritzer, Blutspritzer: "Scheiße, gelungen."

5 hassenswerte Sachen des Expartners

Sie fickt nicht im Auto, sie fickt nicht in der Badewanne, sie fickt nicht auf dem Rasen, sie fickt nicht auf dem Sofa, sie fickt nicht.

Nummern satt.

Herzplatt

Vor dem Vorhang, eine Frau: "Der sieht bestimmt gut aus, hat ja ne angenehme Stimme, interessante Hobbys, es kribbelt schon..." Vorhang auf, Ohnmacht. Cudi Rarell: "Das war bestimmt die Vorfreude", Kamera auf den Monsterkandidaten, sein Gesicht zerschnitten, voller Pickel.

Das Lindaken (de Müll)

"Und jetzt die Überraschung: Heiratest du mich?" "Ich wollt dir schon gestern sagen, dass ich nen netten Mann kennen gelernt habe." Vor nem Monat.

Im Schlitz/Dessous/Hautfarbene Leibwäsche/Lesbian Lovestory

Im Schlitz

Ich versteh gar nicht, dass meine Mutter so stöhnt, wo ich sie doch gerade auf schlitz?

"Andauernd spritzt Walter, ich werd nicht schwanger."

Mit dem Wasserschlauch. Macht er was verkehrt?

Käse ohne Stulle

Kann ich jetzt ficken, wie kein Bulle, better it is.

Ohne Titel (Nicht nur geträumt?)

Ich war auf eine gut aussehende Blondine scharf, bekam sie rum, einmal nur, hätte wohl unendlich oft gewollt, zumindest für den Anfang; sie kümmerte sich lieber um zwei Freundinnen von ihr, und so erlosch der Kontakt. Einige Zeit später beerbte die Blondine eine andere Frau, die angeblich die Ehefrau der Blondine gewesen sein sollte, die schwarzhaarig als Mann verkleidet rum lief, mich aber dennoch anspitzte, als ich sie bei der Beerdigungsfeierlichkeit sah; ich hielt mich aus der Angelegenheit raus, las aber die Zeitungsberichte über die Liebesromanze von Schwarz- und Blondhaar; die Stories törnten mich an, ich mischte mich in ein Gespräch von zwei Frauen ein, die über die Liebe philosophierten; mit einer kleinen Blonden kam ich in Kontakt, sie sah mittelmäßig aus, war auch so drauf, war Lehrerin, aber wir streichelten uns und begannen sogar mit leichtem Sex in ihrem Gästezimmer der Herberge auf einem kleinen Berghügel; die Frau stöhnte mittelprächtig, hatte aber ne weiche Haut, bestand nicht nur aus Mittelmaß; ich kam einmal, machte weiter, war in guter Lust, da wurden wir gestört, wir müssten die Hütte verlassen; ich blieb dann aber noch, als Einziger blieb ich übrig, schlief aus; morgens spielte ich an meinem Glied, da kam ein Postwächter mit seiner Frau, der mich zur Bergbahn mitnahm, ich dürfe ja nicht oben bleiben; und dann kamen wir tatsächlich im Tal an, nachdem wir durch einen Tunnel gefahren waren. Szenenwechsel, weiter Urlaub, Irland, in den Midlands, im Bus auf dem Weg nach Dublin: Und die Mittelmäßigkeit mit dabei, aber ich kam an sie nicht ran, ich wollte mit ihr reden, aber vor allem mit ihr schlafen, wusste ja, dass sie schöne Dessous besaß und trug, und die törnten mich an, auch die kremfarbene Wäsche, die unter ihrem Rock durch schien, aber sie wich mir aus; jedenfalls kamen wir zu keinem Kontakt, dann machte der Bus eine Rast, nicht zu weit von Dublin entfernt, aber auch nicht zu nahe dran, ich wollte jedenfalls zu Fuß dort hingehen, obwohl ich Skinheads mir entgegenkommen sah, wollte die Innenstadt erreichen, wie K. den Schlossberg; hatte ich aber einen Grund, in die Stadt zu gehen? Nein, meine Bekannten waren im Rasthaus, einem Hochhaus, und dann erschrak ich doch vor dem Wege in die Stadt, ging zum Rasthaus zurück, hatte ich mich verlaufen, wo war ich? In der Nähe von Dublin, aber Irland war fern, mein Heim am River Liffey nicht zu erreichen. Und viele Frauen kamen vor, alle in reizender Wäsche, eigentlich nur teurer Unterwäsche.

Bis zur Besinnungslosigkeit/Einmal verbrannt, immer verbrannt/Alzheimersche Gesundheit

Aufgefüllt und abgehalftert

Ich habe kein Pferd abgehalftert, besitze weder Halfter noch Pferd, dafür habe ich aber meinen Geldbeutel aufgefüllt, da ich weder rauche noch saufe, was ich teilweise bis zur Besinnungslosigkeit gemacht habe.

Der schwule Buchhalter

Er hieß Dschiordschino und kam aus dem Senegal, hielt dort Bücher; hier in Österreich ist ihm alles egal. Scheiß egal. Jedenfalls was mit Arsch muss es sein.

Die Fortsetzung

Wer AA sagt, der muss auch Bea beglücken, Ca fressen, da, da, dada. "Beruhige dich, mein Sohn, beruhige dich, Waldemar, du hast erst morgen Geburtstag, du wirst erst morgen 95."

Arbeitsamt, Arbeitsmarktservice (AMS).

Oder

Wer Cea sagt, muss auch Odah sagen, sich ertränken.

Über Selbstverständlichkeiten

Was selbstverständlich sein sollte, ist es öfters nicht.

Ohne Blicke

Ich blicks nicht.

Duosocken

Why the same styling?

Über dieses Buch

Seh es mit Humor und verbrenne dich.

It's like this

"Mutti, Mutti, ich bin rattig." "Dann wichs mich!"

Bei Klugja ist das nicht auszuschließen

Dass Schläge auf den Kopf ihre Intelligenz erhöhen würden. Echt nicht. Oder bekam sie zu viele? War sie nicht mal Boxerin, die Muhammad Ali trainierte? Vielleicht hat sie ja auch die Alzheimersche Krankheit, seit Geburt an?

Sechzehn/Buy Berger/Cheese/Anderswo anders/Boys and Girls/Kameraden

16

Ich hatte eher Ambitionen, die 16-jährige Frau ohne Freund zu baggern, aber paar Gewissensbisse (mein Bruder war dabei), dann kam es, dass ich mit Nivea Blicke austauschte; wir spielten etwas, es war ihr 26ster Geburtstag, auch dass sich so unsere Hände fanden, wir uns küssten, als wir alleine in ihrem Zimmer waren, bevor die anderen wieder kamen: "Eigentlich wollte ich mir dich Armen nicht ziehen, echt nicht." "So arm bin ich gar nicht!" Dann kamen die anderen wieder, wir hielten noch kurz Händchen, dann trennten wir uns, die Party ging weiter, andere Gäste kamen, ich der 16-jährigen näher, wahrscheinlich war sie doch jünger; und Nivea beachtete mich nur indirekt, war sie eifersüchtig, ihr Exfreund kam, auch andere Boys and Girls, einer versuchte sie zu betatschen, sie schaute mich an, wehrte ab, die 16-jährige hing wie ne Klette an mir, sehr attraktiv, dann spielte ich ein Steinspiel, verlor, gab auf, wollte zu Nivea, ging raus, wollte zu nem Herrenabend nachfolgen, es war schon spät, halb 4, der Biergarten vor dem Ernst Happel-Stadion schloss, die ersten Busse begannen zu fahren, ich erreichte die erste Bahn, soll ich zurück, zur Superblondine fahren, habe ich jetzt eine Freundin, welche der Beschriebenen?

Verirrungen.

Ein Traum

Ich hatte bei der Hausfrau-Wand ne halbe Stunde Pause, die Andorna war auch da; ich verließ den Laden, ging in Dublin aber zu weit, so dass ich nicht mehr rechtzeitig hätte zurück sein können, ging dennoch noch etwas weiter, in Szczecin-Stołczin, ohne ne Pommesbude zu finden, wo ich wat zu essen kaufen wollte, also kehrte ich um, kaufte paar süße Snacks an ner Bude, musste dafür die Hauptstraße verlassen, es war kurz vor 21 Uhr, die meisten Buden hatten schon dicht, aber dann fand ich ne geöffnete, 2 Minuten davor, dann ging ich weiter, stellte mich schon auf ein Donnerwetter ein, da kamen Jungs auf mich zu, ne Gang, hoffentlich nicht; einer pöbelte mich an, dem widerstand ich, haute ihn um, nem anderen gab ich einen Schlag in den Hals, das erweckte wohl Ehrfurcht, jedenfalls zögerten die Boys, ich haute ab, war weg, bevor sie mich verfolgten; dann fuhr ich in Wr. Neustadt U-Bahn, stieg an der Stettiner Dorfkirche aus, sah, dass ne Frau angepöbelt wurde, der half ich, ohne dass wir uns näher kamen; ich war mir meiner Körperkräfte bewusster, dass man Wehrlosen helfen muss. Da war das Zuspätkommen halb so schlimm.

Im Traum war ich beim Bund

Die Jungs so jung, die Anlage aber wie die Kaserne in Heimkauen vor Jahren, als ich da stationiert war, leider; dann marschierten die Boys an mir vorbei, ich hatte meine gelbe Baseballmütze auf, fiel so kaum auf, höchstens etwas, nicht besonders, dann marschierte ich nen Fluss entlang, etwas bergig, die Gegend; ich begab mich in das Flussbett hinab, er führte sehr wenig Wasser, aber irgendwie hörte ich was von Hochwasser, und die ersten Wellen kamen auch; ich begab mich ans Ufer, der Fluss wurd immer breiter, desto mehr ich den Berg hinan stieg; ich begegnete Boys, keinen Frauen, labberte mit einigen rum, wollte das nicht, hatte mich irgendwie auch an ner Schlange für die Essensmarken angestellt, langer Schlange, es gab sie im Sonderangebot, plötzlich raste mir ne Wassermasse entgegen, ne Flut, trug Steine und Felsen mit sich, ich wollte mich in einem Haus in Sicherheit bringen, es schien unbewohnt, begab mich unter nen Vorbau, immer mehr Wasser raste den Berg hinab, der Vorsprung bröckelte, alles war dicht, ich dachte an Atemnot, erste Risse in der Wand zeigten sich, die können dem Druck dauerhaft nicht standhalten, die ersten Steine lösten sich, da kann ich nicht entkommen, immer mehr, so sieht also der Tod aus, zu lange kann das nicht dauern, aufgewacht.

Stunden später sah ich dann Bilder von einer Überschwemmung in China, viele Tote. So ist das nunmal, anderswo.

Buy JL Lajr!

Bye-bye.

Vernasch mich!/Die Darreichung von Händen/Zetty

Manch einer isst Wiener

Ich vernasch lieber Frankfurterinnen: Nach längerer Kreativitätspause oder auch Unlust schreibe ich mal wieder etwas; es wird nichts Großartiges, die Zeitlosigkeit fehlt: 150, ihr Muschis! Jedenfalls lasse ich jetzt meiner Fantasie fast freien Lauf: Wie war das noch? Ach ja, ich sitze im Intercity nach Hamburg, will allerdings nur nach Nürnberg, vom Wiener Westbahnhof, mal gucken, was die Frauen so in den Zügen machen, besonders die geilen; und siehe, da sitzt die Personifikation derselben, mit Brille, wie sexy, ganz in Schwarz, obwohl sie sich scheiden ließ und das Leben auslebt; z.Z. arbeite sie nicht, sagt sie; jedenfalls hat sie in Wien ein Mann oder besser Herr zum Zug gebracht. Im Abteil ist es kalt, wie mache ich sie bis Nürnberg an, dass sie mir zumindest einen runter holt? Sie sagt, sie sei Ärztin, immerhin, da kann sie mich ja in Frankfurt für ein paar Tage vom Präsenzdienst krank schreiben; ich muss sie konkret fragen, ob sie mir Asyl gewährt; sie würde es machen, für ein paar Tage; hoffentlich schreibt sie mich krank, sie könne es nicht, sagt sie, mache zurzeit Urlaub, und außerdem gehe das für das Ausland nicht, aber sie kennt einen praktischen Arzt in Linz näher, der würde das erledigen. Jetzt nur noch das Problem des Geldes klären, ich habe ganze 10 Eier dabei (zwei in der Hose), Nürnberg rückt näher, sehr nahe, ca. 5 Minuten nah, ich spreche sie darauf an; sie fragt mich, ob ich gut sei, im Bett, ich erröte leicht; sie sagt, ich könne sie ja besuchen, in Frankfurt, Visitenkarte, Scheiße; ich steige aus, Nürnberg, der Hauptbahnhof voller Schwuler, wie immer, ich gehe in ein Sexkino für 7 Euro, hole mir zwei runter, gerade noch Geld für die Straßenbahn, friere, kalter Januar; muss bald wieder nach Heimkauen, zum Pd. Hoch lebe er, ich meine den Präsenzdienst, Gott sei Dank nur noch 150 Tage! Scheiß Frankfurterin, nächstes Wochenende aber ab nach Frankfurt, wenns klappt. Ich rufe Frankfurt an, es geht, nächstes Weekend gehe es, meint die Grille, ob ich nicht ein paar stramme Schwänze mitbringen könne, nach Frankfurt, für sie und ihre Schwester.

Sie heißt Inge, nicht die Schwester, die heißt Luzinda, ist auch geil, mal gucken, sage ich. Nö, nö, ich fahre alleine runter; ob es nicht früher ginge, mal gucken, mit Urlaub klappt es nicht, ich kriege keinen, also Freitag Nacht. Das wird die geilste Freitag Nacht, die ich je erlebt hab, so hoffe ich...

Also auf nach Frankfurt, es ist nämlich Freitag, im Zug, ich bin müde, aber diese nette Zeitgenossin ruft, ja, über 700 km hinweg höre ich sie, ich komme, ich komme wirklich, sei beruhigt, Inge, ich komme zwar alleine, aber ein Schwanz ist besser als keiner. Vielleicht kann ich auch im Zug wieder Frauen anmachen, mal sehen. An und für sich bin ich heute sehr komplexbehaftet und zu nichts Vernünftigem zu gebrauchen, trotzdem steige ich in Wien in den IC, 2. Klasse, versteht sich, ich bin ja nicht Krösus oder wie das Monster auch immer hieß; ich armes Schwein bin ja echt zu bedauern. So, jetzt noch ein vorteilhaftes Abteil gesucht! Der Zug ist voll, ganz hinten soll noch was frei sein, also nach hinten, aufi, aha, eine Frau solo, Scheiße, reservierte Plätze, aber siehe da, zwei Frauen allein, mir vormerken, vielleicht kommt es noch günstiger, 3 Männer mit ner Frau (am Rammeln), ein Greis, leeres Abteil, ja gibt es denn sowas? Nichts, Wagon- und Zugende, Umkehren, erst mal eine rauchen; die beiden Frauen, immer noch allein. Ist hier noch ein Platz frei? Danke. Ich setze mich. Blueberry-Box gezückt, erstmal was lesen. Sie scheinen sich nicht zu kennen, schlechte Karten. Ich lese, täusch ich mich oder guckt mich die eine Perle geil an? Na ja, abwarten. Die Apachen greifen an. Ja, hart wie Blueberry müsste man sein. Erstmal eine rauchen, eine Camel; ich muss langsam was essen, habe Hunger, frage, ob eine der beiden aufs Blueberry aufpassen könne, gehe in den Speisewagen, sauteuer, esse etwas, zwei Kännchen Kaffee, Wahnsinn, was soll man sonst machen, es ist Freitag, Montag z.W. (zum Wecken) muss ich in der Kaserne sein; Zeit genug, relativ, ich gehe aufs WC, dann zum Abteil zurück, Blueberry noch da, die Schnallen nicht, ach ja, wir hielten einmal, St. Pölten, glaube ich, wen interessierts, mich jedenfalls nicht. Ich lege mich pennen, der Kaffee wirkt, ich kann nicht einschlafen, ein Opa und ne Oma kommen rein, Scheiße, sie fangen an zu lallen, ich gehe in das immer noch freie Abteil. Aha, keine Heizung, deshalb leer, gehe weiter nach vorne, Abteil mit 3 Mädchen, ist ja geil, hoffentlich steigen die nicht auch sofort aus, setze mich, Camel, die lallen auch Blödsinn, wo bin ich denn hier? 14 bis 17, schätz ich, zwei sind gut entwickelt, bei mir regt sich leicht etwas; die poppen, das wäre was, mal versuchen, trien, wie's beliebt, Zigarette anbieten. Mal gucken, zwei nehmen an, die dritte Schnalle ist Nichtraucherin, sagt sie, dumme Sau. Nichtraucher müsste man sein, leider qualme ich wie ein Schlot.

Immer noch, denn die zuletzt geschilderten Ereignisse liegen schon einige Tage zurück, ne gute Woche, und die Frauen gehen mir auch immer mehr auf den Geist, besonders die aus der Perle Deutschlands, aus Frankfurt, von der Perle Wiens ganz zu schweigen, d.h. ich habe meine neue Favoritin nicht rum gekriegt; gestern war ich deshalb verschärft besoffen, verletzter Stolz, Auswirkungen spüre ich immer noch, außerdem ja auch schon heute getrunken, ein wenig nur. So, wir waren, glaub ich, bei den 3 Schulmädchen im Intercity stehen geblieben, erstmal gucken, wo genau? Aha, ich habs: Na ja, wir waren am Rauchen, ich spürte mal wieder meine Lunge, hatte allerdings ausnahmsweise mal keinen Plan, wie ich die Schnallen anmachen sollte. Eine ist Brillenträgerin, sieht allerdings am besten aus, aber ich nahm mir vor, wenn Anmache, dann keine Brille. Den Fehler habe ich schon zu oft gemacht, von wegen Brille und polnischer Spätaussiedlerinnen, und dass man sie leichter rum kriegt und so; Brille heißt eigentlich Brillenträgerinnen und Spätaussiedlerinnen, Polinnen ist korrekter (Österreicherinnen wohl noch dazu, ich bin selbst ne Schlange, trage ab und zu Gläser, bin Spätausgereister), aber man übernimmt ja so einiges von den Eltern, und außerdem nannten uns die Polen ja auch "Austriaky", Österreicher; falls einer Polnisch kann, nicht auf die Rechtschreibung achten, bin ich Pole oder wat, nö. Also, wie mache ich die beiden ohne Brille an, fragte ich mich, eine, die Corinna, glaube ich, hatte einen schönen Rock an, vor allen Dingen, wenn sie die Beine über den Knien kreuzte; leicht aufgegeilt holte ich mir erstmal ein Bier: Hopfen und Malz erleichtern die Balz (stammt nicht von mir, von wem, weiß ich nicht). Ich war trotz des Bieres und des Spruches planlos, total planlos, neue Station, ein Ausländer trat ein, Grieche oder so, Scheiße, was sollte ich machen, pennen oder Blueberry lesen? Lallte dieser Grieche, dieser Homobock (ich habe eigentlich nichts gegen Griechen, und außerdem ist er Spanier), die Frauen an, und schon war er Mittelpunkt! Ich saß neben der Bebrillten und es juckte mir in den Fingern, nein, nichts mit Bebrillten; ich holte mir noch ein Bier. Die Rockträgerin hatte den Rock etwas höher geschoben, mir wurde es langsam heißer und meine rechte Hand begann langsam zu wandern, Richtung Spanier, was ich da allerdings noch nicht wusste; höchstens noch ein Bier, teurer Spaß übrigens, 2,40 € pro 0,33 l Dose, und ich bring es garantiert, oder soll ich mir auf dem WC einen runter holen? Abwarten, dachte ich, berührte langsam Anitas Körper, Anita mit Brille, ich entdeckte die Liebe zur Brille wieder (was zweieinhalb Bierdosen nicht alles bewirken können), außerdem besser ein Brillen- als ein Uhrengehäuse poppen, ab eigener Rolex ist das allerdings überlegenswert. Jedenfalls berührte ich, wie schon gesagt, Anitas Körper, sprich Oberschenkel, hoffentlich merken die anderen nichts; die Rockdame war auch schon ganz schön heiß auf den Spanier; Oberschenkel ist ja ganz gut, Hose dagegen nicht, zur Erklärung: Anita hatte eine Hose an, mein Parka, gut, verdeckte meine Hand, und die rutschte höher, spätestens da merkte Anita etwas, ließ sich allerdings nichts anmerken, höre ich da einen Reißverschluss, fühle einen offenen Hosenschlitz? Ohlàlà, dachte ich und wurschtelte mich langsam durch, spritzte dabei unauffällig aus dem Fenster, Anita schaute mich an, ich errötete und wurde noch heißer in den unteren Körperregionen bis zu den Zehen hinab. Nachdem sich mein Mittelfinger in die Spalte hinein gekämpft hatte, begann ich Annie langsam zu kitzeln, sehr langsam, versteht sich, schließlich wollte ich meinen rechten Arm nicht überstrapazieren, wie manchmal beim Wichsen; die Frau schien langsam zu kommen, und ich dachte, wenn die nicht bald bei mir in Aktion tritt...

Ich unterbreche hier, denke dir nen Schluss, der dir gefällt, dich aufgeilt, die Wahrheit verschweige ich, zur Frankfurterin kehre ich vielleicht mal später zurück, also fleißig Berger lesen, schließlich ist das hier kein Pornoroman, und genügend ÖBB-Werbung habe ich ja auch so schon betrieben, hoffentlich zeigt sie sich erkenntlich. Und ferner, schließlich und endlich, hoffe ich, dass die Vergewaltigungsrate in Zügen nicht ansteigt.

Spaß muss sein/Ittunta vergessen/Polo, Golf und Beetle

Zum Ficken

Wahalata kommt morgen nicht, holt Drahnie nicht ab.

AA

Advokata Ameisenbreitbär, sie hat mich mal stundenlang gewichst.

Ich weiß jetzt, woher der Begriff Händeschütteln kommt

Auf jede Frau, die mir die Hand gibt, schüttele ich mir einen.

Bei Nivea waren Anrufe Geilheitsauslöser!

Wenn sie von Boys angerufen wurde, wurde sie auf mich gallig bzw. überhaupt gallig, und war ich da: Ah, ah, ah! Bei Umgnatia waren Drogen bzw. das Paulespiel Garantien für Sex: Liebten beide Frauen mich nicht? Teilweise bestimmt. Auch liefen bei beiden Kontaktanzeigen nebenher, da die Lieben nie zu fest waren: 1 Woche bei Nivea (erstmal), ein Monat bei Umgnatia, ca. Die Anfangszeiten waren gut, ich dann wohl den Frauen alleine etwas zu langweilig (sie selbst brachten aber überhaupt nichts Neues auf die Reihe)!?

Das ist zum Kotzen

Früher Nachmittag, 22 Uhr 33, die Böcke sind da, Nivea anzurufen, nur was sag ich ihr um diese Uhrzeit? Und auch das stimmt nur bedingt, Hert besuchte sie schon um Mitternacht; also ließ ich mich von ihr abwimmeln... Aber ich kann doch nicht alles machen, und wieso nicht: Nivea will nichts von mir, das ist klar, vielleicht braucht sie dennoch nen Stecher? Mich nicht.

Das rote Auto, VW Polo

Es kann auch ein Beetle sein, den mir der VW-Konzern schenkt, echt, es lebe die Schleichwerbung! Und zwar die offene, Direktsponsoring.

Volkswagen, das Automobil.

Ittunta

Richtig, ich habe Ittunta ganz und gar vergessen, im Ofen.

Anderes IT

"Mach wat! Irische Tagebücher", schon gekauft?

Guter Schüler

Und jetzt steh ich beim Kaufladen an der Kasse, beinahe, nem Roll-In: Josie, schäme dir.

Ha, ha/Wer kämpft, gewinnt/Frisch rasiert/Da kommt Freude auf/Alleinerziehende Mutter/Spätreif

Hot Kirrily wars

Ich rief sie in einer Talksprechstunde an, wo sie denn gewöhnlich so hingehe, wir labberten etwas, sie sagte, dass sie nen Freund habe, sich nicht gerne belästigen lassen würde, selbstverständlich nicht, süß, dann nannte sie nen St. Pöltener Laden, wo sie öfters hingehe, nicht Wien, dass man da bunte Klamotten wohl tragen müsse, um reinzukommen, in den Klub, besonders als Mann; die ich ja wohl habe.

Ich kaufte mir ne weiße Lackhose, kam dennoch nicht rein, da kam gerade Kira an; sie wusste vorher nicht, ob sie ausgehe, ich sprach sie an, sie nahm mich mit, ein Gebet.

Beinahe ein Volkswunder...

Ha, ha.

Ich möchte kämpfen, immer nur kämpfen!

Deshalb wurde ich KDVler, Kriegsdienstverweigerer!

Frisch rasiert

"Nein, ich bin unten rum noch nicht wieder behaart, Opi." "Dann bist du aber bestimmt spätreif?" "Ja, ich bin 21, darf man mich da schon ficken?"

Fettes Schwein!

Gewicht: 64 kg 200 g. Als Mann.

Au Mann.

Kafkas "Eine Kreuzung"

Zum ersten Mal geschnallt, dass es sich nicht um einen sich

überlappenden Weg, sondern um ein Gemisch aus verschiedenen Wesen handelt bzw. beidem; ich habe die Erzählung nicht zur Hand, nur meinen Schwanz.

"Ich schwöre!"

"Weswegen sind Sie noch einmal vorbestraft?" "Meineid."

Für immer!

Die Nacht war so intensiv, dass ich die Frau mit nem Baby verließ.

Viel geträumt/Unterwegs/Endstationen/Netter Boxer

In vielen Träumen unterwegs gewesen

Mit U-Bahnen primär, in nem vergrößerten Wien, auch das U-Bahnsystem war überreal, mehr Ebenen, größeres Zentrum, viele Geschäfte, um manche fuhr ne Stadtbahn rum, dann landete ich in Vororten, wo die Austria-A-Jugendspieler, zumindest zwei davon, besoffen mit Pokalen feierten, ihre Österreichische Meisterschaft, dann ging ich in nen Tunnel, ein Indianer beschoss mich mit nem Pfeil, ich kehrte um, stieg ne Rampe hoch, da sah ich Naziembleme rum liegen, etwas unwohl war mir, mit gefärbten blonden Haaren, immer mehr Skins und Jugendliche in blauen, dunkelblauen Uniformen tauchten auf, einer sagte "Heil, Hitler!" Er hob den Arm zum Hitlergruß, ich imitierte das etwas, sagte "Heil", ging weiter; bei der Masse hätten die Leute mich locker einmachen können, dann war ich im Stephansplatz-U-Bahntunnel, eine Bahn raste mir vor der Nase weg, viele Endstationen, einige durchgehende Gleise, ich eilte zu ner Endstation, ner Insel; drei Bahnen hielten, standen da, fuhren aber fast gleichzeitig los, ich sprang gerade noch auf die letzte drauf, die Condornias waren ebenso drin, es ging nach Linz, ich kämpfte mich durch die Menschenmassen, fand nen Sitzplatz, ein Hund beleckte mich, Vorbereitung auf Leo, das dacht ich auch, dann stand ich auf, wollte raus, zwischendurch geschahen noch viele Morde bei Glücksspielgewinnern in der Bahn, ich führte ne Liste, jeder Vierte musste sterben, dann war ich auf nem Boot, das bald ablegen sollte, ner Fähre, flirtete mit nem Mädchen, das mit nem Boy zusammen war, aber nicht ihr Freund, nur ein Begehrender, und so weiter und so fort; es ging nie weiter als übers Händchen halten, sanfte Küsse hinweg, immer wich es mir aus, machte dieses, jenes, nichts.

Süße Jenny

Sie erschien mir, ich legte meine rechte Hand um sie, führte ihren Mund zum Kuss, sie lutschte, ich schnitt ihr die Kehle durch.

Der Atem des Hundes

Unter der Dusche hörte sich das fast unheimlich an: Unten ist ein Loch, in der Tür, so dass es sich fast anhörte, als ob er bereits im Duschraum sei, nur durch den Duschvorhang getrennt, und dann fällt er über einen her; in Wahrheit ist Leo lieb, nervt am frühen Morgen trotzdem etwas. Jedenfalls wachte er zuletzt sogar vor meiner Tür, nicht Winnies, da muss man aufpassen, nicht über ihn zu stolpern: Die Leute, die zuhause sind, leiden unter sowas teilweise mehr, als die Ausgeher, die den Hund dann sich selbst überlassen.

Netter Boxer.

All meine guten Cover

Die lassen mich immer an Roald Dahl denken, seine Story des Berbers, der ein Gemälde auf seiner Haut hatte, eines bekannten Malers, dann taucht das Bild plötzlich in Argentinien auf, nachdem der Obdachlose mondän eingeladen wurde, zu einem Drink: "Ich werd so müde..." Der Erzähler weiß nicht, wo der Arme ab geblieben war, aber fürchtet doch etwas um dessen Gesundheit, von dem man nie wieder hörte (vielleicht gabs ja noch ne zweite Hautzeichnung?).

DulderInnen/Eine tolle Frau/Nivea ficken; wie denn das?

Junior-Kondom

Bedeckt jeden Kleinen.

Als Nivea mir den Zehner wieder brachte

Da war das fast Deborah mit umgekehrten Vorzeichen, als ich der die Uhr brachte; im gewissen Sinne Anödung, aber trennen wollten wir uns einfach nicht, kamen dann beide zusammen, einmal war Debbie die Duldende, dann ich, der Dulder, aber Nivea sah ja auch echt Spitze aus: Das mochte ich am meisten, dass wir uns auszogen (auch anzogen).

Und von Debbie träumte ich heute.

Nivea am Drive

"Hallo, bist du nicht Frau Lamelski, wie geht es dir, oder hast du geheiratet?" "Seit wann duzen wir uns wieder, Herr Lajr, Eckard, ha, ha?" "Na ja, dann wünsche ich Ihnen noch nen guten Appetit, aber erst krieg ich noch 6,50." "Du lädst mich also nicht zum Essen ein, Josie, Josie!?" "Doch, wann hast du Lust, morgen? -Ihre Bestellung, bitte sehr, guten Tag." "Du kommst ja in Stress, okay, ich rufe dich an." "13 00 und zehn Mal die Acht." "Dann ruf mich lieber du an, du kennst ja meine Adresse, dann machen wir was zusammen, -ich habe deine Telefonnummer weggeschmissen." "Tschau, ich freue mich auf dich, bis morgen also, halb fünf, ists okay?" "Ja." Ich habe schon ein Rohr! "Und, hast du schon ein Rohr?" "Ja." "Tschüs."

Ich meinte, dass ich die Story hätte schreiben müssen; der Telefonnummernwegschmeißsatz ist nur inhaltlich typisch Nivea, die anderen Sachen wortwörtlich; diese wunderbaren Inhaltsbögen mag ich einfach, ne tolle Frau.

Es gibt bestimmt nicht unwenige diesen Kalibers, aber sie war die einzige livehaftig von. Alles stimmte, nur mein Geldmangel nicht, jetzt habe ich relativ Geld, lebe nicht mehr von der Hand in den Mund, aber keine Zeit, keine reale Freizeit.

Ninja-Dream 2

Ich im Lottowahn, hoffentlich gewinn ich; es geschah nicht, da beobachtete ich Nivea von der Post aus, raus, raus, schellte an; sie ließ mich nicht rein, nicht ran, ein Nachbar kam, den schlitzte ich fast an, legte ihm ein Messer an die Kehle, fühlte mich gleich besser, ließ ihn bei Nivea schellen, aber er war nicht helle, stürzte sich auf mich, stieß mich eine Treppe hinunter, Ninjas tauchten auf, stiegen über mich hinweg hinauf; ich taumelte hoch, sah wie die Boys ihm den Schädel spalteten, stürzte hoch, Nivea wurde gerade aus nem Fenster hinaus entführt, ich war etwas verwirrt, wachte auf, will immer noch auf ne Frau rauf: Und was macht man da? Fickt Nivea, ah!

Queen of Jamaica/Kondomallergie für Lutscher/Der Richtige

Niveas Geburtstag

Ihre eigene Quickiegeilheit erkannte sie da möglicherweise gar nicht, bei Ulmatio: Ich glaube nicht, dass sie bei ihm sexuell so locker war wie mit mir, bei mir, weil sie teilweise ja dachte, es sei nur ein sexueller Rausch, war es nicht, aber auch.

"Leckst du meinen Schwanz ab?"

"Ich habe Aids!" "Ich doch auch."

Da trafen sich die beiden Richtigen.

Gummiallergie

Der Mann mit Aids traf einen Leidensgenossen, ebenfalls schwul.

Ein Gedicht

Zwei Schwule trafen sich, spritzten sich ins Gesicht.

"Never mention anything"

Manchmal muss man durchaus was bemerken (nun ist mir Mariah far, das sonnenklar, Nivea nett, wie auch immer, welch Glück sie auch erlebt, erlebt haben mag, quark, ich rede Quark).

Fast Jamaica

"Hallo, Nivea, bitte leg..." "Hier Lamski, wer spricht denn da?" "Sorry, ich habe mich verwählt." "Lamelski." "Hier Lajr, bitte, lege nicht auf, Nivea, ich möchte..." "Was willst du?" "Ich möchte dich zu einem vierwöchigen Urlaub auf Jamaika einladen, sag Ja, innerhalb des nächsten halben Jahres, du hast drei Tage Zeit, dir das zu überlegen, Ende April wär die erste Möglichkeit, -ich verarsch dich nicht." "Mal gucken." "Aber ohne deinen Freund, du wohnst mit mir zusammen, in nem Hotel, ich werd versuchen, dich zu baggern, aber ohne Belästigung, du kennst mich ja; wir wohnen Zimmer an Zimmer, -wenn du möchtest auch in einer Zweiersuite, mit Doppelbett oder zwei Einzelbetten." "Und wer bezahlt das, -ich habe übrigens derzeit keinen Freund mehr, mit wie vielen Frauen hurtest du denn rum?" "Bisher mit keiner, soll ich vorbeikommen?" "Du bist wohl panne, aber ne Pizza könntest du vorbeischicken." "Mach ich." "Sag, hast du im Lotto gewonnen, wurd ein Buch von dir angenommen, mit Vorschuss, nein, bist du krank?" "Das nicht, ich spiele in nem Fernsehgame mit, und du dann ja wohl auch, kannst entdeckt werden, von mir oder so, dem Produzenten, -der passt altersmäßig eh mehr zu dir als mir, keine Produzentin. -Hattest du den Freund denn überhaupt?" "Klar, aber nur kurz, nur hatte ich auf dich absolut keine Böcke, weißt du ja, -auch auf Jamaika brauchst du dir keine Hoffnung machen, ne kleine vielleicht." "Okay, ich ordere jetzt die Pizza." Ich rief ein Taxi, fuhr zum Pizzaladen, schellte bei Nivea an, sagte, ich sei der Pizzamän; sie drückte drauf, wartete an der Tür, sah mich, ließ mich dennoch ein, sah gut aus, was sollte sie auch sonst machen? "Ich weiß nicht, ob ich das Mami sagen darf, ob ich sie noch anrufen darf, kurz vor 11 abends, was meinst du, Josie?" "Nein." In Gedanken: "Heute pennen wir zusammen, Nivea, das ist klar!" Sie macht die Kiste an, labbert mit ihrer Mutter, die faselt wat von "Asi", Nivea verteidigt mich sogar; ihre Mutter: "Ja, wenn du meinst, mach was du willst, und so schlecht sieht er nicht aus." "Er hat auch noch neue Kronen, bis auf einen Zahn." "Der ist doch nicht etwa da?" "Doch, möchtest du ihn sprechen?" "N.-ja, willst du mal wieder zum Essen vorbeikommen, Josie, so heißt du doch?" "Man sollte sich mit seinen Schwiegereltern nicht schlecht stellen." "Er labbert Stuss, ist bestimmt betrunken, -tschau, Mama." Ich streichelte Nivea etwas, ihre Jeans, poh, ein Rohr, sie öffnete die Beine leicht: "Jetzt ist aber Zeit für nen Quickie, ich muss morgen früh arbeiten, das willst du doch?" "Und du natürlich nicht, klar." "Pass auf, ich schmeiß dich noch raus, komme." Und so kam ich, fuhr nach Hause, wollte dennoch den Werbeurlaub mit Nivea machen, gelang er auch? Ich werde darüber berichten, später.

Pure Phantasie/Sexobjekt/Völlig normal, logo/Wolfgang Petersen

Die Jeans erinnert an Karmamita

Der Rest ist pure Nivea, ihre Worte, Gesten; ihre Mutter sah mich mit neuen Zähnen, wir vögelten aber miteinander nicht (ich machte es mit Daddy Schwul, so heißt er nunmal, die alte Tunte, wenn ich nuckel, an seiner Lunte).

Fast wie die neuen TV-Shows (die sind kürzer): Gut erkannt, nichts gemacht.

Nie davor, nur in der ersten Woche (nur Sex)

Gingen wir raus, machten wir was, vögelten wir, bis auf den James Bond-Film "Ein Quantum Trost", danach Akropolis-Japanrestaurant und adieu (beim Chinesen, he, he, Griechen, mein ich), als Nivea sich zehn Euro von mir lieh, irgendwie denke ich an den 06. Januar, er wars vielleicht auch nicht, fast Telekom-Werbung: "Du kannst den Wagen behalten, du hängst doch so sehr an ihm..." Im Abgrund, wohl Mobilfunk oder so, A 1, 2, drei, einerlei: Es war tatsächlich der Sechste (am siebten brachte sie mir das Geld wieder), Heilige Drei Könige, alle schwul? Woher soll ich das wissen, seh das nicht verbissen, auch wenn du lesbisch bist, Frau, ne Königin.

Umschiffen von gefährlichen Passagen

Fast Wolfgang Petersens "Der Sturm", die "Poseidon" ging bei ihm auch unter, deutscher Hollywoodstar (Regisseur).

Dessen Tatort "Reifezeugnis" mit Nastassja Kinski machte ihn zum Star; wurde von Hollywood auch nicht verfilmt.

Wie sollte sowas möglich sein

Fast Beleidigungen von Rupert Murdoch...

Als er überschuldet war, ging er leider nicht Pleite (großer Firmenaufkäufer, zeitweise der Herr von Vox)...

Wie, wo, was?

Schleimer

Ich will mich als Schnecke bewerben, schäm dich, Josie, mach ich: Superrennschnecke.

Der Bierkick ist ja manchmal ganz nett

Der Bauch aber nicht.

Besonders meiner nicht.

Direkt schlecht sah ich in letzter Zeit überhaupt nicht aus

Der Juli ist heiß, heute gefall ich mir optisch aber wieder bewusst, machte ich vor dem Herrenabend am Freitag aber dauernd; der Hund Leo ist schon ein Stressfaktor, Ende Juli kommt er wieder; und auch gestern fühlte ich mich nicht unschön, ließ ne Frau ihren Blick senken. Reicht das denn? Fast, solange ich nicht eindeutig Sex kaufe, mich durchaus an Schauspielerinnen aufgeile, agil bin.

Völlig normal

Am Samstag Abend hätten zwei Mädchen beim Roll-In nach mir gefragt, 16 oder so, l8, logo.

Klug fickt gut/Und Kira.../Heringssalat aus Kuhfleisch/"Tausend Augen"/Latent intellektuell

Klug fickt gut

Vielleicht ist das ja in den südlichen Ländern, Polen anders, den katholischen; lustfreundlicher, die Religion, wenn auch im Zusammenhang mit dem Kinder kriegen, die Protestanten wollten eher arbeiten: "Ich brauche nen Mann, besonders in der Nacht", Belle Epoque; das heißt aber nicht zwangsläufig zum Bumsen, bei dem Film wohl schon, aber die Realitätsbezüge gehen daraus nicht hervor; ein Kind pro Jahr muss nicht mehr als eine Vögelei bedeuten.

Und der Shortytitel bezieht sich auf die Freude am Lustgewinn, ohne Kinder, selbstverständlich.

Kisses.

In Love with Demi Moore

"Hello, Motherfucker" (sie ist sogar drei- oder vierfache Mutter)!

In etwa

Wenn Betriebsratssitzungen stattfinden, arbeite ich acht Stunden, bekomme 5,5 bezahlt, nicht die Vor- und Nachbearbeitung, muss das denn so sein? Vielleicht beantrag ich ne Sitzungsverlängerung, wenn die relevanten Bücher da sind, vorher Lesestunden!?

Zwischen guter Betriebsratsarbeit und Literatenkarriere ist ein eindeutiger Widerspruch da, vom Zeitmangel her in beiden Bereichen was zu machen.

Und ich habe keinen Urlaub, kann dem nicht entkommen, und eigentlich müsste ich mich noch dem Computer widmen, anderen Sachen, dem Studium. Geld aufgabeln, Arbeit aufgeben, eins nach dem anderen, echt nicht so einfach.

Heringssalat

Woraus besteht denn der, aus Pferdefleisch?

Solche Jokes finde ich gut

Weil sie latent intellektuell sind: "Aah, die Golden Gate-Bridge, sind wir in Tokio?"

Ich meinte San Francisco, wollte das nicht schreiben.

Oder Los Angeles oder wat? Wien, he, he.

"Tausend Augen"

Frauen in der Peepshow, aber sogar sowas konnte der H.-C. Blumenberg nicht vernünftig darstellen, traute sich wohl nicht, nen Film ab 18 zu drehen, dann auch aufgeilend: Viele alte deutsche Stars bei, der größte Fehler: Peter Kraus, Armin Mueller-Stahl (der geht), Karin Baal, Conny Froboess, usw. Humbug, auch das Peepshow-System wird nicht unbedingt gut dargestellt, und Frauen ziehen sich nach Tänzen doch nicht bestimmt direkt danach wieder an, gibts immer ne Pause zwischen den Frauen, ne längere, untragbar.

Der Vorspuleffekt

Ich kam auf Barbara Rudnik.

Kopie und Original/Zärtlichkeit und Romantik/Ghetto

Was ist Kopie und was Original?

Das frag ich mich bei mir öfters: "Das geht aber nicht", dass man sie jetzt vögele, Sharon Kane, die ganze Fernsehnation gucke zu, ein Zukunftsporno.

Oh, mein Gott, der Walter!

Ich träumte, dass ich im Kaufhaus in ne Frau rein lief, als ich was suchte, etwas mit ihr smalltalkierte, sie mich nett fand, das sagte; dann waren andere Boys da, die ich kannte, aber ich gab ihr meine Telefonnummer, nahm ihre nicht an; sie wollte mich sofort von zuhause anrufen, notfalls auf den Anrufbeantworter sprechen, mit ihrer sexy Stimme. Dann irrte ich etwas im Kaufhaus rum, war mit meinem Bruder im Bett bei meiner Mutter, ein Porno lief im Videorekorder, ich fand die Braut so schlecht nicht, überlegte, ob ich nach Hause fahren sollte, mir einen runter holen, den Mist zum Anfang zurück spulen, denn es war mir zu wenig Sex bei.

Fast Dolly Buster

"Ich bin romantisch, brauche am Anfang etwas Zärtlichkeit, nen Faustfick."

II

Ich bin romantisch, brauche am Anfang etwas Zärtlichkeit, vor dem Faustarschfick.

Ich weiß nicht, ob die Frau das mit Absicht tat

Sie sich überm Kleid an die Scham griff, obwohl ich sie gelegentlich anschaute, an der Strasihaltestelle, dann an ihr vorbei fuhr, da packte sie sich, jedenfalls törnte es an, an nem Friseursalon.

Beseelt von diesem einzigen, unseligen Trieb

Im Lehrermilieu anzusiedeln: Alle sparen beinahe, bauen Häuser, ich ziehe auf die Platte, um die Ecken, aufgegeilt von den Hosen und Röcken der Schülerinnen, Pornos, Peepshows, Sexkinos, dem Puff, Telefonservices, dann kommt Liebe, dann der Tod.

Zwei

Mit mir und Keiko lief nichts, als ich alleine mit ihr auffem Klo war, ich musste kotzen, als ich das Monster aus der Nähe sah.

Schöne Frauen im Ghetto, die Männer anfixen

Damit sie von ihren Zuhältern und Freunden Stoff kaufen: harter Drogenalltag. Sexy. Antörnend.

Ja (mach es mir!).