Nivea-Love/Geht so/Kein Bild irgendwo

"Hey, Girl, ich möchte dich bespringen."

"Wir passen nicht zusammen", spritz, spritz. "Geht so", spritz, spritz.

Expartner-Game, das Schmutzige-Wäschespiel

Nivea guckt nur nebenbei TV, wenn sie telefoniert; wenn sie mit nem Partner TV guckt, dann voll; das ließ ich mir zu stark gefallen und dennoch mag ich Nivea noch am meisten, kann sie mir aber immer noch nicht als Sekretärin leisten.

"Ich bin literaturinteressiert, auch kontaktehalber!"

Schwanz lutschen oder so.

Könnte der Panamakanal in Alaska oder Sibirien liegen?

Ach nee, das sind ja Flüsse.

Beinahe N.

"Wir tragen andere Unterwäsche." Dabei würde ich doch gerne ihre tragen.

Über das Selbstbestimmungsrecht des Mannes, Vater zu werden

Wann er will: "Wichs ihn mir!"

"Ich habe Durst!

Bitte reiche mir die Wurst, ich möchte trinken."

Zwei

Ich war in Niveas Stube (Wohnung), ebenfalls mit Ado, er haute rasch ab, ich musste noch wat holen, nicht das "Geht so"-Manuskript, das gehört ihr; -sie hatte so viele elektrische Geräte in der Hütte, Waschmaschine, Staubsauger, nen neuen; Spülmaschine, die Wohnung bestand auch zumindest aus 2 ½ Zimmern, Wohnraum extra, zu ihrer tatsächlichen; Ado haute ab, Gundo holte ihn ab, kein Bild von Nivea nirgendwo, die beiden kannten sie nicht, ich blieb noch etwas, schaukelte etwas auf dem Bett, Erinnerungen kamen mir hoch, außerdem dass ich die Wohnung nun langsam verlassen müsse; ich wollte Nivea nicht begegnen, da ich nur kurz was abholen wollte. Ein Durchstöbern des Schrankes unterdrückte ich, wollte gehen, die Außentür ging auf, große Feierlichkeiten schienen zu starten, heiratete da jemand, Niveas Bruder war da, er grüßte mich, andere bekannte und unbekannte Menschen kamen, keiner störte sich an mir, also blieb ich, dachte daran, nen Blick auf Nivvi zu erhaschen, sie vielleicht gar zu baggern? Niveas Mutter kam, übersah mich geflissentlich, hätte ich gerade von der nicht gedacht, die Königin fehlte noch, Traumhochzeiten schwebten irgendwie vor, aber nicht mit mir, denk ich, und dann kam Nivea, agierte im Hintergrund, gut sieht sie aus, besser als in der Erinnerung, aber doch zu füllig, ihre Mutter beschwerte sich über jemanden, dem man den Schlüssel abnehmen sollte, ich hatte gar keinen, lieferte ihn ab; Nivea kam zu mir, nahm mich bei der Hand: "Du hier, Überraschung!?" "Und du, glücklich?" "Ja, ich hab nen Boy aus ner überregionalen deutschen Zeitung angerufen, aus Berlin, er verdient 7 000 Euro im Monat, ich war am Weekend bei ihm, Mann, oh Mann, das war gut?" "Berlin?" "Ja, und du?" "Ich find dich schick, richtig für nen Kuss." "Nö, nö." "Magst du mich wenigstens etwas?" "Doch, doch!" Sie zeigte mir ihre Wohnung, zu einer Begrüßung ihrer Mutter kam es nicht, die war auch merkwürdig fett, das Bild eines großen, braunäugigen Mannes schwebte im Raum, Nivea sah fast wie Marylina Bloß aus, jedenfalls gut. Und ihr Handgriff gefiel mir; hoffentlich erlebt sie keine Enttäuschung mit dem Boy, ob er sie dauerhaft ertragen kann, aber sie ist zumindest potenziell lernfähig, denk ich. Und ich?

Island in the Sun/Pizzamän/Nivea-Love

Fast Jamaika

"Hallo, Nivea. Bitte leg..." "Hier Lamski, wer spricht denn da?" "Sorry, ich habe mich verwählt." "Lamelski." "Hier Lajr, bitte, lege nicht auf, Nivea, ich möchte..." "Was willst du?" "Ich möchte dich zu einem vierwöchigen Urlaub auf Jamaika einladen, sag ja, innerhalb des nächsten, halben Jahres, du hast drei Tage Zeit, dir das zu überlegen, Ende April wäre die erste Möglichkeit, -ich verarsch dich nicht." "Mal gucken." "Aber ohne deinen Freund; du wohnst mit mir zusammen, in nem Hotel, ich werd versuchen, dich zu baggern, aber ohne Belästigung, du kennst mich ja, wir wohnen Zimmer an Zimmer; wenn du möchtest, auch in einer Zweiersuite, mit Doppelbett oder zwei Einzelbetten." "Und wer bezahlt das, -ich habe übrigens derzeit keinen Freund mehr, mit wie vielen Frauen hurtest du denn rum?" "Bisher mit keiner, soll ich vorbeikommen?" "Du bist wohl panne, aber ne Pizza könntest du vorbeischicken." "Mach ich." "Sag, hast du im Lotto gewonnen, wurd ein Buch von dir angenommen, mit Vorschuss, nein; bist du krank?" "Das nicht, ich spiele in nem Fernsehgame mit und du dann ja wohl auch, kannst entdeckt werden, von mir oder so, dem Produzenten, der passt altersmäßig eh mehr zu dir als mir, keine Produzentin.

-Hattest du den Freund denn überhaupt?" "Klar, aber nur kurz, nur hatte ich auf dich absolut keine Böcke, weißt du ja, -auch auf Jamaika brauchst du dir keine Hoffnung machen, ne kleine vielleicht." "Okay, ich ordere die Pizza." Ich rief ein Taxi, fuhr zum Pizzaladen, schellte bei Nivea an, sagte, ich sei der Pizzamän, sie drückte drauf, wartete an der Tür, sah mich, ließ mich dennoch ein, sah gut aus, was sollte sie auch sonst machen? "Ich weiß nicht, ob ich das Mami sagen darf, ob ich sie noch anrufen darf, kurz vor 11 abends, was meinst du, Josie?" "Jein." In Gedanken: "Heute pennen wir zusammen, Nivea, das ist klar!" Sie macht die Kiste an, labbert mit ihrer Mutter, die faselt wat von "Asi", Nivea verteidigt mich sogar; ihre Mutter: "Ja, wenn du meinst, mach doch, was du willst, und so schlecht sieht er nicht aus." "Er hat auch noch neue Kronen, bis auf einen Zahn." "Der ist doch nicht etwa da?" "Doch, möchtest du ihn sprechen?" "N.-ja, willst du mal wieder zum Essen vorbeikommen, Josie, so heißt du doch?" "Man sollte sich mit seinen Schwiegereltern nicht schlecht stellen." "Er labbert Scheiße, ist bestimmt betrunken. Tschau, Mama." Ich streichelte Nivea etwas, ihre Jeans, poh, ein Rohr, Nivea öffnete die Beine leicht: "Jetzt ist aber Zeit für nen Quickie, ich muss morgen früh arbeiten, das willst du doch?" "Und du natürlich nicht, klar." "Pass auf, ich schmeiß dich noch raus, komme." Und so kam ich, fuhr nach Hause, wollte dennoch den Werbeurlaub mit Nivea machen, aber gelang er auch? Ich werde darüber berichten, später.

Physiker Berger/Nobelpreis/New Times/Anarchie am Arbeitsamt

Aus dem Straßenbahnfenster heraus

"Hi, Nivea, trinkst du ne Milch mit mir?" "Ja, hallo, Lajr." Ich fuhr mit der Strasi zum Westbahnhof, Neubaugürtel, stieg in die entgegengesetzte Linie, fuhr wieder an Nivea vorbei: "Hallo, Nivvy!" Sie kehrte um, wir fielen uns um den Hals, ich gab ihr nen Kuss auf den Mund: "Willst du mit mir ficken?" fragte sie mich: "Sofort!" antwortete ich; an einem Zahn hatte sie was auszusetzen, wie ich, ab ins New Times, ansonsten wäre der Quickie ohne Gummi nicht gegangen; ich folgte ihr aufs Damenklo, stülpte das Gummi drüber, fickte sie von hinten, kam, stieß weiter, leckte sie auch etwas ab, wir warfen das Gummi ins WC-Becken, Nivea sagte noch: "Am liebsten hätt ichs ausgeschlürft." Bääh, ein Typ kam, drohte uns Konsequenzen an, dann schmiss er uns für diesmal raus; ich nahm Nivvy bei der Hand, aber sie ließ mich stehen: "Du willst doch nur mit mir ficken, ich ruf dich an, vielleicht. –Lass mich los, du willst mich nur missbrauchen." Was kann man als Mann da machen? Nichts.

Ein Mann

"Ich möchte in meine Fotze gefickt werden, habe leider keine." "Dann nimm doch die Arschfotze!"

Ich bin

Geistig ganz gut drauf, aber irgendwie fällt es doch schwer, die Gedanken richtig und vor allem schwul genug ins Schriftliche umzusetzen.

Ohne zu lachen

Ich kann da nicht mehr hin gucken, zum einbeinigen Bock.

Was kann ich dafür, dass der afghanische Iraker schwul ist?

Den ich tot schlug!

Der schwule Buchhalter

Er hieß Dschiordschino und kam aus dem Senegal, hielt dort Bücher; hier in Österreich ist ihm alles egal, scheißegal. Jedenfalls was mit Arsch muss es sein.

Die Fortsetzung

Wer AA sagt, der muss auch Bea beglücken, Ca fressen, da, da, dada. "Beruhige dich, mein Sohn, beruhige dich, Waldemar, du hast erst morgen Geburtstag, du wirst erst morgen 95."

Arbeitsmarktservice: @b@ @rbeit€!

Tee, ne?

"Wie viel Kilo hat denn nun ein Meter, Herr Berger?"

Bin ich Physiker, oder wat?

Queen/Tage unseres Lebens/Last Boy Scout

"The days of our lives"

Das träumte ich eigentlich: Stundenlang ging ich mit Nivea spazieren, die Melodie ging mir nicht aus dem Hirn, des Queen-Songs; na ja, die Queen war ja dabei, warf mir vor, dass ich anfänglich zu wenig gemacht hätte, dann machten wir ne Bergwanderung bis zu sanften Berührungen hin, stiegen in Höhlen hinab, wie Tom Sawyer; aber Ulmatio war immer da, im Urlaub auf Kreta.

Ha, ha, ha (Kleiner Perversling)

Warum sollte ich Schuldgefühle beim Wichsen haben, Kommen, nur weil Daddy verreckt (hoffentlich recht langsam und schmerzvoll)?

"Ich heiße Lajr, gehst du heute mit mir aus?"

"Was heißt das?" "Ich will dich ficken, ist doch klar."

Von Frauen erfährt man über ihre Ex mehr als von den Ex

Wenn man sie kennt: Dass Männer öfters nicht können.

"Krah, krah"

Der Frosch kommt wieder.

Luisa-Date

68 kg, 171 cm, Fleischesserin; statt New Times-Brunnen Treff um 20 Uhr im Peek & Cloppenburg-Haupteingang: "Es gibt nur einen." L. will nen schwarzen Blazer und ein kremfarbenes Hemd anhaben (sonst nichts).

Achtung, Achtung

Für alle Frauen habe ich dies Buch geschrieben: Ich möchte mit jeder Frau wichsen, die mich anmacht, bei jeder Frau abspritzen, die mich ansieht und feucht dabei wird, für jede Frau der beste Autor sein...

Eine vorläufig letzte Annäherung

An einen abgefahrenen Beinstumpf, der in der Nähe des Rumpfes einer halbtoten Frau liegt; das Blut spritzt auf die Straße, schön, dass man die Frau jetzt wenigstens unauffällig vergewaltigen kann: Spritz, spritz!

"Alles ist drin"

Wenn die Potenz tatsächlich ab 18 Jahren abnimmt, dann möchte ich nicht wissen, wie potent ich potenziell da war (heute sechs Mal gekommen).

Café Tschuluff-Date

Dienstag um 20 Uhr, Schatzner, Scheibenweg 97, 1,54 m, rötliches Haar, schlank, 47 kg, große Oberweite: "Ich bin schon nass", dicke Titten, lange Beine; der zweite Anruf gab mir zu denken (ich wollte ficken).

"Fahrer, halten Sie, ich bin geil!"

Ich bekotz mich gleich, bei so viel verspritztem Samen.

"Gestern habe ich mit deiner Frau geschlafen!"

"Woher weißt du, dass es meine war?" "Sie hat gesagt, dass sie nen räudigen Bastard zum Mann hat, der impotent ist."

Intelligenzquotient/Deine Adresse/Analphabetisiertes Bildungsbürgertum

24/24/206/1110111

Eine geheimnisvolle Zahlenfolge, die du möglicherweise enträtseln kannst? Es könnte z.B. eine Subtraktionsfolge sein, um meinen IQ zu ermitteln: Alle Zahlen werden von der ersten abgezogen (aber sogar wenn man nur die zweite Zahl von der ersten abzieht, kommt man meinem IQ schon sehr nahe!)... Es könnte sich natürlich auch um eine Additionsreihe handeln (um meinen Intelligenzquotienten zu ermitteln; ich würde mich allerdings auch schon nur mit der dritten Zahl alleine begnügen!)... Oder ist es ein Kode für deine Adresse?

Eine geile Idee

Eine geile Produktidee ist mir gekommen (hat auch etwas mit'm Kommen zu tun): Das Kondom, das vorne offen ist... Hast du Aids? Benutz es! Notfalls geht es auch mit einem Pariser alter Art, wenn du vor der Benutzung die Reservoirspitze abschneidest: Reservoir hat Ruh!

Einfach blöd

Er war tot, doch ich war toter, sie war am totesten.

Noch einmal!

Sie war tot, er war ein Toter! Ein Toter zu viel.

PUBLIZIER, VERLEG BERGER-MANUSKRIPTE!

Aber JL muss es sein... JL Berger! Yeah.

Sommerferien

"Und, Jocelyn, was hast du in den Ferien gemacht?" "Ich habe gelesen und gewichst und gegessen und gewichst und gewichst und dann habe ich ein Mädchen kennen gelernt, seitdem bin ich asexuell, am wichsen und wichsen und wichsen und..."

Der große Zisch

Und wieder Millionen Kinder auf die Herdplatte gespritzt.

Ich weiß jetzt, woher der Begriff Händeschütteln kommt

Jede Frau, die mir die Hand gibt, auf die schüttele ich mir einen.

Bist du ein Analphabet?

Dann les dies: "Ich bin bekloppt, ich bin bekloppt!" Bist du ein bekloppter Analphabet oder nur bekloppt, nur ein Bekloppter, ein Bekloppter, der lesen kann?

The same again

"Bist du bekloppt, Analphabet? Dann les dieses Buch!"

Zwei Kameraden auf einem Klassentreffen

"Ich bin nicht schwul." "Ich auch nicht, ich spritz nur gern mit Männern rum..." So haben sich wieder 2 gefunden, fast so etwas wie HS-Werbung: "Hauptsache schwul", schon gekauft?

Christian Anders/Date mit Rita/Liebesentzug/Beinahe ein Brief

Ostern

Zu dritt, schon Rita...

Sie: "Ich brauche öfters nen Arschtritt", um in die Gänge zu kommen.

Er, die Sportskanone: "Ich brauch auch nen Arschtritt, von dir, Rita. Aber sanft."

Ich: "Ja. Genau zwischen die Backen, um sie zu treffen, die Eier. Es ist ja Ostern!"

Geld geht...

Wr. Neustadt. War es ne Reise wert?

Heute sicherlich nicht, aber ich habe noch gerettet, was zu retten ging, d.h. der Boy hat mich total verlabbert, so dass mir nichts mehr einfiel. Es stimmt alles. Und dennoch ist es nicht die Wahrheit (es war ganz anders, es war ganz Christian)...

Die Wahrheit über Rita oder Eigentlich ein Brief

16 Uhr 37. Neuer Versuch, Onanieversuch, klappt wieder nicht. Liebesentzug! Rita wollte anrufen, ruft nicht an, ich ruf an: Rita angerufen, Date um 20 Uhr, in Neustadt.

16 Uhr 42: Glücklich beim Kaffee kochen.

Schreiben, Onanie, Umziehen (Klamottenwechsel), etwas essen, Klamotten-Zusammensuchen (was man so braucht: Pariser, Kugelschreiber, Kamm, Schreibheft, was zu lesen, etc.), Start.

18 Uhr 36: Haus verlassen, zu Fuß zum Wiener Südbahnhof (Sbf).

18 Uhr 49: Ankunft Sbf.

18 Uhr 50: Fahrkarte gelöst und entwertet.

18 Uhr 51: Zug fährt los.

18 Uhr 59: Ankunft, Wr. Neustadt Hbf.

Bis 19 Uhr 23: Bushaltestelle-Warten, es regnet und stürmt.

19 Uhr 24: der Bus kommt.

19 Uhr 33: Ankunft Betriebshof Neustadt. Wann fährt der letzte Bus zurück: 22 Uhr 51 bzw. 23 Uhr 12, sehr knapp, um den letzten Zug zu bekommen.

19 Uhr 38: ab in die nächste Kneipe; ein Dunkelbier.

19 Uhr 53: Aufbruch zum Betriebshof (Date-Platz).

19 Uhr 57: Ankunft.

Bis 20 Uhr 14: Warten auf Rita. Arschkalt, aber glücklich.

20 Uhr 15: Auf zur Telefonzelle (vielleicht hat sie die Uhr nicht auf Sommerzeit umgestellt).

20 Uhr 20: Anruf (Telefonzelle "repariert", ich hab ihr einen Tritt verpasst), ihre Mutter: "Rita ist nicht da, -ich weiß nicht, wo sie ist." Scheiße, na sagen wir lieber: Funday in Neustadt! Wenn ich Rita schon nicht treffe... Aber sie sagte ja etwas von Kiosk, Eisdiele, Superladen (Superladen Neustadt hat dicht).

Ich frag mich durch, Altstadt, Superladen, ein Jugendladen mit "ier" als Endung (Onanier?), klappt recht gut, ich zeige sogar einem Ausländer, einem nicht österreichischen Mitbürger, den Weg zum Bahnhof.

Eine Oma: "Der Superladen hat jetzt dicht." "Ich weiß!" Wir alle wissen nun: Superladen Neustadt hat dicht, aber es kommt noch besser: Superladen Wien hat auch dicht gemacht.

Vielleicht 10 nach 9 (21 Uhr 10), ich hab nicht auf die Uhr geschaut: Eiscafé, Superladen, links, -ich muss pinkeln, der Weg wird wohl falsch sein, in die nächste Kneipe muss ich rein, "Onanier", -aha: Ich schaue links, ich schau rechts, da ist ja Rita, leider nicht allein, wie seh ich aus: "Hallo." "Ich hab drei Busse gewartet", nicht auf den Jochen (?). Auf zum Klo. Wieso seh ich so schlecht aus und Rita so gut, sie hat gestern gesoffen, ich nicht, ich habe beim Zocken verloren.

Eine Fascho-jedenfalls-rechts-Sportskanone, Amateur-Skilehrer und Student in Linz, das färbt ab, macht alles schwarz, mit Freundin, denk ich, sitzt am selben Tisch. Momentan fällt mir nichts ein, in der Hetze, na ja, was solls? Der Boy reißt Witze: Mutanten, Juden, Türken und so. Verbreitung rechten Ungutes. Ich verstehe Bahnhof, frage nach, hirnrissig. Rita lacht: "Jetzt habe ich gute Laune!" Ich nicht, sie wird immer mieser, Mineralwasser auf Dunkelbier, no.

Die so genannte "Freundin" haut ab.

"Ich würde mir ja einen saufen, muss aber meinen Wagen wegbringen." Rita lächelt ihn an, versetzt sich, sie saß neben mir, sitzt jetzt, wo die "Bekannte" saß (na ja, die Bank war, ist unbequem).

Tischtennis, -ich geb mit an (fürchterlich), er ist mir über, Skifahren, Squash.

Squatsch, Squash, Scheiße, Tennis ist angesagt. Warum sage ich es nur nicht?

Rita sieht gut aus, warum sage ich es nur nicht, nachdenklich, ich, ich kann gar nicht denken, alles dreht sich im Kreise, ich bin primitiv, und der braune Boy erzählt einen primitiven Joke nach dem anderen, Joke um Joke und ein Märchen (nicht schlecht). Warum lacht Rita nur, trennen uns so große Welten, sie würde auch bei mir lachen, aber ich sage nichts, -irgendwie erinnert sie mich an Cokala (Ritas 2,5 Jahre Beziehung mit Jo), ihre 3,5-jährige Beziehung mit Charlot, und bB (brauner Boy, braun, nicht blöd) und Rita: Gleiche Hobbies, gleiche Bekannte -und ein Wagen, was hab ich da zu bieten? Jetzt trink ich Bier. Frustbesäufnis.

BB: "Bist du frustriert?" "Nein", na, wenigstens werde ich beachtet. Er verhöhnt mich: "Wenn ich zu viel rede, sage es!" Oder ähnlich. Ein Joke von mir, begreift er nicht. Versteh ich. Sie kommen sich immer näher. Jetzt läuft bei Rita und mir, mit uns, garantiert nichts mehr, ich kann dem Typen noch nicht einmal einen auf die Schnauze geben; er ist bestimmt kräftiger als ich, -vielleicht wär das die Rettung gewesen? Wohl kaum: Gewalt löst keine Probleme! Er versucht Rita in den Arm zu nehmen, sie wehrt leicht ab, oh, what a boy! Dummer Hund. Auf Dauer bin ich besser, sicher auch im Bett, aber die Zeit habe ich nicht.

Immerhin bekomme ich von Rita etwas Beachtung, als er zur Toilette ist. Ich geb ihr meine Telefon-Nummer und Adresse, wieder. "Ich bin ja so schludrig", sagt sie (jetzt heule ich fast, -beim Schreiben!). Wein. Wein, aber nicht wirklich. Fast eine Träne (wäre auch ein guter Titel für ne Story). Den Bierdeckel, auf den ich die Adresse und meine Telefonnummer geschrieben habe, vergisst Rita (Absicht?), ich drück ihn ihr in die Hand. "Ich ruf dich im Laufe der Woche an, bestimmt!" Bestimmt (like Daliah Lavi: "Lieben sie Parties?"), den Brief bekommt sie, widerliches Weibsstück, aber verliebenswert. Streichel, streichel, Rita hat mich gestreichelt, befriedigend ist das nicht gerade. Gestreichelt wie einen Hund.

"Ich fahr nach Hause." Sehr befriedigend (obwohl es mich freuen würde, wenn all die "guten" Scherze nicht zum Abspritzen führen würden, höchstens durch Onanie): "Tschau". Soll ich mich jetzt Frust besaufen? Hier wohl nicht, denn in Wien geht die Post ab...

Spaziergang zum Bahnhof (Bier wird abgebaut). Wetten, dass wenn ich ankomme, der Zug gerade abgefahren sein wird, er ist. Trotzdem macht sich bei mir kein Fatalismus breit; ich bin kein Fatalist. Der nächste fährt um 23 Uhr 18, ab in ne Kneipe. Schreibbeginn...

Zug nach Wien, ich versuche zu relaxen; dafür ist es zu kalt. Wien. Mariahilfer Straße. Kaiserstraße. "Xalro", zu kalt, ich haue ab. "Lesbenladen": "Geschlossene Gesellschaft", ich werde verwiesen. "Neuer Anton", ich kehr ein.

Zuhause hätte ich wenigstens nicht gesoffen!

Scheiße, -und meine Laune wird immer schlechter. Entweder sofort oder gar nicht. So! Pornovideo-Produktion, ich als Pornovideostar, jaoh. Kein Verzicht mehr, das schwör ich mir. Na ja, was solls, wenigstens ne Kurzgeschichte. Jetzt mach ich die Frau gegenüber an!?

Nicht Neustadt, aber Rita, da geht die Post ab. Leider heute nicht bei mir. Eigentlich wollte ich Händchen halten und sie erzählen lassen. Und dann ficken, mit ihr schlafen. Verliebter Idiot, aber das kommt nicht wieder: VS schon, Verliebtsein, Treue, bevor was ablief: Nein!

Ich würde mich freuen, wenn wir uns noch sprechen, sehen würden. Schönheit leider Ade, versoffen. Doch nicht ganz, sagt der Toilettenspiegel.

Na ja - ähnlich wars. So ähnlich ist der heutige Abend abgelaufen, und die Sache mit Rita. Elektro Ade. It's too late!

Absage um Absage, um Absage. Krieg ich Selbstzweifel: Ne! Weiterhin selbstsicher! Obwohl es teilweise wehtut!

Der Fotograf/Digicam/Drauf bestanden, drauf gestanden

Radegunda Stefana Hyazinthia Eva Markus-Reinharda

Ich und das Abknipsen, das Abknipsen im freien Felde: Was knipst man im freien Felde ab? Sigbertschowski-Vanilla lautet übrigens der Nachname von Radegunda Stefana Hyazinthia Eva Markus-Reinharda, also heißt sie vollständig Radegunda Stefana Hyazinthia Eva Markus-Reinharda Sigbertschowski-Vanilla, kurz Nilly genannt, weil, obwohl sie keine hat, keine Nille, nicht keine Nilly.

"Bist du schüchtern?"

"Ja, etwas, lass uns auf dem Tisch ficken." "Aber nicht hier im Restaurant."

Doch, ich bestehe drauf.

Diebstahl!

Sanier mich: Klau Berger-Bücher! Das ist ja Aufforderung zum...

Kauf Berger-Bücher!

"The Days Of Our Lives"

Das träumte ich eigentlich: Stundenlang ging ich mit Nivea spazieren, die Melodie ging mir nicht aus dem Hirn, des Queen-Songs; na ja, die Queen war ja dabei, warf mir vor, dass ich anfänglich zu wenig gemacht hätte, dann machten wir ne Bergwanderung bis zu sanften Berührungen hin, stiegen in Höhlen hinab, wie Tom Sawyer; aber Ulmatio war immer da, im Urlaub auf Kreta.

Berger Hardcore/Lob den ganzen Tag/Klontzto

Meine unheimliche Wirkung auf Frauen

Ich wirke auf Frauen so unheimlich, dass ich einfach keine abkriege.

Freunde und ähnliche Behinderungen

Typical Klontzto, steht früh auf, lebt sich dafür, langweilt sich den ganzen Tag.

Gut und Böse

Wann kriech ich endlich wieder ner Frau in die Möse?

Auch an kein Horoskop

Und wenn du keinen Glauben hast, dann glaube an dich selbst, nicht an andere Moneymaker. Moneytaker!

Blondes the hits!

Zwei Beispiele: Miley und ich...

Ich bin zwar nicht blond, aber egal (zumindest die Haare nicht).

Cyrus.

Endlich!

Schluss...

Zum Überdenken

Das nächste Berger-Buch kommt bestimmt!

PS

Postskriptum, nicht Pferdestärke, auch nicht Kilowatt, aber das ist ja eine andere Kurzgeschichte. Welche?

Letztes Psst...

Stürz in die nächste Buchhandlung und kauf alle Berger-Bücher aus!!!!!!

Behindert/Altruismus/Unsterblichkeit für jedermann/Kein Petting

Freunde und andere Störungen einer Wohngemeinschaft, WG!

Erfolgreich künstlerisch gearbeitet, dennoch relativer Frust, die Möglichkeit fehlte, frei zu atmen, da ich nicht alleine war...

Kleinkindersex?

"Baby, machs mir!"

Berger schreibt

Tagebücher, SS, short'n simple, KG's, Kurzgeschichten, Popromance, manchmal auch mit Doppel-P: Poppen, Onanieren, kein Petting.

Die Manuskripte sind druckfertig, mit Titel-"Bild", Selbstwerbung; aber auch mit Poster, Sticker, Aufkleber sind Berger-Bücher denkbar, orientiert an Pop-Musik, Comics, MAD, Kafka, aber unverkennbar JL Berger! JL Berger, einfach unverkennbar, typical Berger!

Soviel Scheiße

Das erinnert mich daran, dass schon gestern einige Tropfen Samen aus meinem Schwanz heraus spritzten, als ich ihn wichste. Ich ließ ihm eine fast übertriebene Fürsorge zukommen, wichste ihn, bis er spritzte; er war hart, ich behandelte ihn zart, zärtlich, beinahe eine Form von Altruismus, eine übertriebene Fürsorglichkeit. Ich muss zwar zugeben, ich habe ihn gerieben, aber übertrieben? Ich weiß nicht, ich möchte nicht übertreiben, ich möchte ihn gelegentlich nur reiben, dann, wenn ich Lust drauf habe (und keine Frauenhand an der Leine, auch keinen Koffer voller Scheine, mit denen ich Nutten, so genannte Prostituierte, für ihren Service bezahlen kann), dennoch bin ich für die ersatzlose Streichung der §§ 96, 97 ÖStGB, die völlige Wahlfreiheit der Frau, was sie mit ihrer Gebärmutter macht, ihrem Inhalt: Ausschaben oder Austragen oder was auch immer?

No more sex anymore

No more Sex at all: Keine Geschlechter mehr, nur noch androgyne Androiden, künstlich hergestellte, Menschen gleiche Retortenwesen, die generell keinen Trieb haben, keinen Geschlechtstrieb, der Selbsterhaltungstrieb, aber auch der Workaholic-Trieb kann ihnen eingepflanzt werden... Zweck von Androiden ist es, Unsterblichkeitsseren für den wohlhabenden Teil der Menschheit zu erfinden, die Armen bleiben arm dran (wie immer!): Na, was sind das für Zukunftsaussichten, hyper gut, nicht?

Über Arme

Die Arme bleiben dran, werden nicht abgehackt...

Dennoch partizipieren auf Dauer auch die Armen vom Forschungsgeist, der von den Wohlhabenden, Kreativen, Innovativen in Gang gesetzt wurde, zumindest die Folgegenerationen der Armen; die Grenzen werden fließender, und solange die Opfer der Armen nicht zu groß sind, finde ich so ein System auch nicht schlecht: Erschwingliche Unsterblichkeit für jeden!

Spaß muss sein/Bergers Best/In Love/Atomkraftwerke

X mal Fun

Aus dem Werk X, aus meinem noch zu schreibenden X-Werk.

Hast du heute schon eine gute Tat begangen?

Hast du dir heute schon ein Berger-Buch gekauft?

Originated

Trotzdem ne Schweinerei...

Wozu Atomkraftwerke? Wir haben doch genügend Nazis!

Stoppt die Atommafia

Nehmt die Cosa Nostra!

Bitte frage, Josie, frage!

Ich hatte die Chance, eine Abfuhr zu erhalten, gar nicht gehabt! Eigentlich schade... Oder besser gesprochen: Eigene Dummheit, meine Dummheit!

Supersonderbonus Special

Alles schon mal da gewesen: "TILT"! SPEI, SPEI, " Zweites St. Pölten! Entschärftes Irland"! SoS, "So sieht es in mir aus", SOS! EB, eb, "Ein Buch! ein buch!" 78 Seiten SS, Superspaß: Bergers blühender Nonsense! Beinahe das dritte und gleichzeitig das letzte St. Pölten (eines Tages)... KZ, "Korrektur gelesene Zeitsprünge", AA, "Achtung, Achtung! Voranzeige"! Alle 6 Bände schon gekauft?

Ich liebe jeden Tag aufs Neue

Na, heute schon gewichst?

Bergers Best

Und aus einem Grunde fing meine Rosette an zu glühen, rot zu werden: Und ich werde nun schwul, suche Boys, die mein Arschloch mit ihrer Zunge ausschlürfen, vor allem, wenn ich Dünnschiss habe.

Bi

Do you be in love with me? Do you b in love with me?

Were you in love with me? Weren't you?

B.

Are you B? Liebst du JL Berger? Danke, danke (du weißt, was du zu machen hast: Kaufe alle meine Bücher hundertfach!).

2 Ordner kaufen

Ich will, ich will: ficken!

How do you are?

How do u are? How do u r?

What do you be?

What do u b? Are you b? Please, love me. Are you bi, too?

R u b, 2?

And so many moonlight kisses of u were caressing my face (gestern um zehn, bevor wir ins Bett gingen, nicht mehr streicheln und küssen, nur noch saugen und spritzen).

Kino

Ein Hobby von mir ist Kino, alle Frauen, die ich kennen lerne, die fahren aber selten darauf ab, nie! Eigentlich die, die ich schon kennen gelernt habe (sie wollten nie in Pornofilme mit mir, sagten, ich solle erstmal ficken lernen, bevor sie mit mir ins Bett gehen würden, außerdem müsse ich noch 200 Kilogramm abnehmen, meinen Schwanz finden, mich mal waschen und andere Sachen machen), die ich suizidiert habe.

Gebot der Stunde/Erdbeben von 1987 in El Salvador/14 Departementos/Heiland und Erretter

Neues Gebet

Ob er mir wohl heute steht, ob er mir wohl heute steht? Das waren ja zwei Fragen, also, jetzt kommt das Gebot der Stunde: "Herr, ich bin eine schwule Ratte, bitte tret mir in die Fresse." Bitte.

Schade

Denn da war da noch der Sattelpunkt, den ich in der ersten Ableitung statt als Tiefpunkt als Nullstelle eingezeichnet habe.

"Booß kein Mapola"

"Sehr geehrter Herr Berger, besten Dank für Ihr Schreiben ... und die Zusendung Ihres Manuskriptes. Da wir beim besten Willen keinen Sinnzusammenhang in dem Ganzen finden konnten, senden wir Ihnen ihr Manuskript anliegend wieder zu. Mit freundlichem Gruß, RAINREGEN-VERLAG".

Erdkunde-Klausur

El Salvador liegt innerhalb des nördlichen Wendekreises, subtropisch, an den Grenzlinien der Großplatten (Plattentektonik), die den ganzen zirkumpazifischen Raum umschließen; Auswirkungen haben auch die Cocos Platte und die Karibische Platte. El Salvador liegt dazwischen.

Im zentralamerikanischen Raum, Gebirgszug der mittelamerikanischen Kordillere, gibt es viele tätige Vulkane (in El Salvador z.B. den San Salvador, Santa Aña), aber auch viele submarine (untermeerische) Vulkane, die bei Seebeben El Salvador auch vom Meer bedrohen. Im Pazifik vor El Salvador und damit überhaupt Mittelamerika (Costa Rica, Honduras, Guatemala, Panama) gibt es eine ozeanische Rücken- und Grabenzone mit Tiefseegräben. Die schweren ozeanischen Platten schieben sich unter die leichten kontinentalen Platten, reiben sich aneinander. Es sind Verschiebungen der Pazifischen mit der Amerikanischen Platte, den Randzonen davon. Die Verschiebungen der Amerikanischen Platte und der Ostpazifischen Platte haben möglicherweise die jungen Faltengebirge, wie die Anden (Kordilleren) es sind, entstehen lassen (in Südamerika).

Die mittelamerikanische Kordillere ist ein Faltengebirge, welches bis zu 2300 m wird, und vulkanischen Ursprungs. Es handelt sich um das erdbebenreichste Gebiet der Erde. Der Küstenstreifen, der in Ost-West-Richtung verläuft, ist auch von Seebeben und Hurricanes gefährdet.

Wenn dicht besiedelte Räume von Naturkatastrophen heimgesucht werden, ist der Schaden besonders groß, an Menschenleben und Zerstörung überhaupt. Naturkatastrophen ruinieren kleine Staaten.

El Salvador ist eine Republik an der pazifischen Seite Zentralamerikas. Es wird von Guatemala und von Honduras begrenzt. Die südöstliche Grenze wird vom Pazifik gebildet, das Land wird von den mittelamerikanischen Kordilleren durchstoßen. Das Bergland ist bis 2000 m hoch, und vulkanischen Ursprungs, Vulkane wie z.B. der Santa Ana, San Salvador.

Vor der Küstenebene befindet sich ein Tiefseegraben, der einen Teil der Grenzlinie der Großplatten bildet. Parallel dazu verlaufen tertiäre Gebirge mit einer Reihe von Vulkanen.

El Salvador ist eine präsidiale Republik, die in 14 Departementos unterteilt ist, und 1987 von dem Christdemokraten Duarte regiert wurde. Das Land liegt in der zirkumpazifischen Schwächezone der Erde, die die meisten Erdbeben und Vulkanausbrüche zu verzeichnen hat, additiv dazu gibt es auch noch viele Flutwellen durch Seebeben im Pazifik.

Zonen der Erdschwäche entstehen dadurch, dass die schwereren ozeanischen Platten sich unter die leichteren kontinentalen schieben. Dadurch entstehen Faltungen und Verwerfungen. Erdbeben sind Erschütterungen, die stoßweise auftreten, sie breiten sich vom unterirdischen Erdbebenherd (Hypozentrum) wellenförmig nach allen Seiten aus; 90 % der Erdbeben sind tektonisch (Plattenverschiebungen und so), Einsturzbeben (Hohlräume in der Erdkruste stürzen ein) und vulkanische Beben. Erdbeben können bis zu 1 Million Tote fordern (China).

Naturkatastrophen wirken verheerend, auch auf hoch entwickelte Staaten, wie z.B. die Hurricanes auf die USA, einhergehend mit Flutwellen. Eine Hurricane-Frühwarnung ist allerdings relativ einfach möglich, da die Flutwellen sich langsam bewegen.

El Salvador hat 5 Millionen Einwohner, etwas über 20 000 qkm Fläche, Einwohnerdichte: 240/qkm. Die Hauptstadt San Salvador wurde schon elfmal durch Vulkanausbrüche zerstört (zuletzt 1917). Der Hauptexportfaktor ist die Landwirtschaft, vor allem Kaffee.

El Salvador ist ein relativ armes Land, deshalb wird es doppelt hart von den Naturkatastrophen betroffen, es liegt tropisch. Im Falle einer Katastrophe ist es auf ausländische Hilfe angewiesen.

Vulkanischer Boden ist fruchtbar, aber andererseits sind die Vulkanausbrüche besonders tragisch.

Für ein Land, das auf seine Landwirtschaft angewiesen ist, ist eine Erdbebenkatastrophe wie im März 1987 ein besonders hartes Los. Auch die Bevölkerung leidet natürlich an diesen Folgen, die durch Zerstörung bzw. Verschüttung ganzer Städte (mindestens 890 Tote) hervorgerufen werden. Dennoch zeugen die El Salvadorianer Kinder, was dafür spricht, dass sie optimistisch in die Zukunft schauen. Wenn man allerdings die Langzeitfolgen berücksichtigt, die besonders hart sind, weil das Land arm ist und die Armut damit auf Jahre festgeschrieben wird (wenig Bodenschätze, fast keine Industrie)...

Aber bei Katastrophen improvisieren die El Salvadorianer gekonnt (Behelfshospitäler, etc.).

Eine weitere Gefährdung sind die schlechten hygienischen Verhältnisse.

Für den Wiederaufbau benötigte El Salvador ca. 400 Millionen Dollar, ohne fremde Hilfe nicht zu schaffen (NSA).

Noch etwas zur Wirtschaft: In El Salvador wird auch noch Baumwolle angepflanzt, es gibt eine Textilindustrie, die ausgebaut werden soll, auch die chemische Industrie ist am entstehen. Tabak wird auch angebaut. Das wichtigste Gebiet ist die gemäßigte Zone des Zentralen Hochlandes. El Salvador hat dort die größten Kaffeefelder, der Export ist aber rückläufig.

Eigentlich sehen sich die Staaten Mittelamerikas als eine Einheit, allerdings gibt es viele kleine Staaten, die teilweise zerstritten sind (es gab sogar schon einmal einen Fußballkrieg zwischen Honduras und El Salvador, weil El Salvador die Qualifikation zur WM 1970 in Mexiko schaffte; Honduras scheiterte durch ein 1 : 1), daneben gibt es einen weiteren Krisenherd: Nicaragua.

Die große Problematik bei Erdbeben ist die schwere Vorhersehbarkeit (auch durch Satelliten), und die fürchterlichen Zerstörungen. Ich persönlich wüsste echt nicht, was ich machen sollte, wenn ich einer von den Opfern des Erdbebens geworden wäre: 150 000 - 200 000 Wohnungen zerstört, 10 (eigentlich 10 000!) Menschen verletzt, 890 Tote, und Medikamente fehlten. Einfach furchtbar.

Und die Erdbeben von 2001 waren noch heftiger.

Die vorgeschriebene Klausur ist wirklich ein Beweis, dass ich nicht betrügen konnte (trotzdem allerhand für 45 Minuten).

Der reine Slawe/Mitten auf der Straße/Sau/Lösung für jeden Autismus/Service

"Korrektur gelesene Zeitsprünge"

"Sehr geehrter Herr Berger, haben Sie besten Dank für die Zusendung Ihres Manuskriptes und das Vertrauen, das Sie uns damit entgegengebracht haben. Wir müssen jedoch bedauern, dass wir für die Art Ihres Werkes nicht der geeignete Verlag sind. Wir beschäftigen uns hauptsächlich mit slawistischen Veröffentlichungen und sehen so keine Chance für eine gute Verbreitung Ihres Buches. Wir würden uns freuen, wenn Sie einen geeigneten Verlag finden würden und wünschen Ihnen bei der Suche recht viel Erfolg.

Mit freundlichen Grüßen, Libertador Slawski Verlag GmbH".

Endlang

Ein Mann die Straßen entlang geht, auf einmal stehen bleibt, steht, und er steht... Er wichst sich einen, die Sau wichst sich mitten auf der Straße einen.

Neuer Mann, neues Stück

Ein Mann die Straßen entlanggeht, auf ihnen steht, auf ihnen läuft... Er wichst sich einen.

Gute Frage

"Wo sind denn die Straßen, Herr Berger?"

Etwas über Echotarke

Menschen, die bestimmte Silben bzw. Wörter endlos wiederholen, ohne einen Sinnzusammenhang, eine Form des Autismus, etwas für diese meine Freunde: "Na, Auty, was machst du so den ganzen Tag?" "Tack, tack, tack, tack, tack, tack, tack..." Tack heißt auf Polnisch übrigens Ja, die Lautschrift könnte so aussehen, das polnische Ja klingt so; wie es geschrieben wird, weiß ich nicht, interessiert mich auch nicht die Bohne, es geht hier schließlich nicht um Polen, sondern um die Ursachenforschung für Autismus (zu viele Berger-Bücher gelesen?)...

"Loving Rita! Ein liebliches Buch"

Es beginnt "Wie im Märchen" und endet brutal, I hate the Front National!

"Achtung, Achtung! Voranzeige"

AA, ein beschissenes Buch, AA!

"@ber arbeite", du faules Stück; würde auch als Kode für das Kürzel stehen können, es würde passen, wie der Schwanz in die Hand!

Ich als Hotel- und Gastgewerbeassistenten-Umschüler

Im Frühstücks-Service (ich bediente die Gäste, diente ihnen, war ein dienstbarer Geist, Schreckgespenst): Und dann erfragte ich beim Gast, welches Getränk er haben wolle, erkundigte mich bei einer Gästin, einer so genannten Frau, wo ihr Zimmer läge, ob sie gerade ihre Schenkel geöffnet habe und so (wenn sie den Zimmerservice anrief, ich gerade am Telefon war), dann habe ich ihr das Getränk hochgebracht, bekam aber meistens keinen stehen, ich war impotent und so (wichste damals meistens auf dem Klo, Hotelklo).

Was wurde von mir erfragt?

Das, was ich habe dann zum Gast gebracht, meistens einen Kaffee, aber auch die Teekännchen habe ich nicht zu selten transportiert; also, jetzt komme ich langsam zum Punkt: Ich brachte es dem Gast, erfragte die Zimmernummer, die ich auf einen Rechnungsblock eingetragen habe, die ich dann später zur Rezeption trug, die Rechnung, nicht den Block, der blieb an der Theke liegen, damit man ihn klauen konnte, aber auch Frau durfte sich bedienen, sich den Rechnungsblock zwischen die Schenkel klemmen; aber ich war ja beinahe beim Service stehen geblieben, dem Bedienen der Gäste: Ich brachte es ihnen also bei, wie man anständig vögelt, dann spritzte ich etwas Samen in den Kaffee, fragte, ob alles sei okay, dann brachte ich die endlich geschriebene Rechnung zur Rezeption, dort wurde sie rezipiert, von doofen Azubis auf meine Schrift gestiert, jawohl; nachdem der Suppenmeister ihnen geholfen hat, auf die Sprünge, mit einer Peitsche, wurden die einzelnen Posten der Rechnung per Buchungsmaschine auf die jeweilige Gastrechnung gebucht; die Leute, die nicht Hotelgäste waren, mussten mich beglücken, und zwar ganz direkt, Cash zahlen (ich nahm aber auch gedeckte Euroschecks an)...

Trisomie 21/Alle Zeit der Welt/Tauber hört nicht

Fool for Love and Amour

Am Amur, einem sowjetisch-chinesischen Grenzfluss: Zu allem Überfluss geschah es auch noch an einem Fluss, die verrückte Liebe zwischen mir und Hier! Die Liebe zwischen mir und dem mongoloiden Mädchen Hier, einem Mädchen aus der Mongolei (und dann auch noch mongoloid).

Meine Wendigkeit und Frauen

Ich habe alle Zeit der Welt, bis zu meinem Lebensende, mit den Frauen. Die brauch ich auch, mindestens...

Etwas Französisch (Zwei kamen nicht zusammen)

Sie: "Je suis chaude."

Er: "Je suis chaud."

Die Konversation der weiblichen Geschlechtsorgane

Sie neigte sich langsam ihrem Ende zu; wusste gar nicht, dass sie sprechen können? Quiek, quiek (wie die geilen Schweine)...

Pseudo

Pseudo, pseudo, pseudo, pseudo.

Ich heiße Myk

Und ich bin geil.

Bitte mit Gummi!

Ich bin von Mund bis Arsch auf Schwänze eingestellt...

Einsamer sucht Einsamer!

Eigentlich möchte ich ja eine Freundin, also: Einsamer sucht Einsamerin...

Jeden Tag

Es gibt Männer, die jeden Tag in der Kneipe rum hängen, vor der Kiste, in der Disco, im Sexkino; und wo hängen die Frauen rum?

Bist du taub?

Dann höre weg!

Bist du taub?

Wie schön für dich!

Taub sein

Wenigstens etwas Individuelles an sich haben, die Hörschwäche.

Der neue Berger-Pariser

Der mit dem zweiten Loch vorne, der beste Pariser, den es je gab!

Bist du taub, du Arschloch?

Kauf dennoch alle JL Berger-Bücher, gönne dir diesen Spaß!