Gefährliche Partnerschaften/Cokalas Glück/Paula und Pamela

Vokabelhefto, der Loser

Da kannte sich Cokala ja aus, zu ihm dazu ich, ihr Schwängerer (sie niemals mehr gesehen, als der sie verließ, nur Nachruf in der Zeitung: Mutter schlug Kind tot!).

Literatur pur, Fiktion, Cokala stürzte sich von der Brücke, ihr Kind wurde adoptiert (von mir, nein, nicht wirklich, meine Gene fehlten)...

Tja. Liebe und Tod.

Gefährliche Partnerschaften.

Frau Dr. Rantüst

"Und wieder macht mich Wissen an, auch wenn sie es nicht übermitteln kann", Ende 2007.

Literaturwissenschaftlerin.

Zumindest Französisch und Italienisch konnt sie auch noch, vergleichende Literaturwissenschaftlerin (voll blöde).

Sie trug kurze Röcke, Kleider, hohe Hackenschuhe (High Heels würd ich nicht sagen, aber viel fehlte nicht; hinterm Pult, ihrem Dozententisch versuchte ich durchaus mal zu erspähen, welch Höschen sie trug; wenn sie die Beine kreuzte, entkreuzte).

Viel sah man nicht, mal nen Blitz (schon öfters erlebte, dass Mädchen, Frauen ihr Aussehen ausnutzten, gegen Gleichwertige, Höhergestellte; aber in der Form eigentlich nicht, Reizen von Studenten, Konkurrenzkampf mit den jüngeren Studentinnen; könnte man sagen).

Rammelkönig

Gib mir nicht zu wenig, von Paula und anderen heißen Mädels geträumt, nicht Sweety, noch nie; viel Action, alles vergessen, wohl kein, kaum Sex, Händchenhalten mit Pamela, da ging es wohl um einen Bunkerangriff von irgendwem, es gab auch Außerirdische da, die waren harmlos.

Einmal glitten unsere Hände ineinander, so süß.

Nackt/Zumba-Dance/Satyrias Homoboy/Deborah Unknown/Schnell abnehmen

Besser als Zumba zu tanzen ist zu ficken!

Von Frau Dreckigs Mini-Upskirt auch träumte, ihr Baumwollschlüppi wohl sah, mehr nicht, keine Ahnung.

Auch in der Kinderstunde faseln die schon von Schwänzen

Jedenfalls einem, der Wolf meinte, dass ihn ne Wölfin lutschte.

Was habt ihr gemacht, als ihr die nackte Leiche im Wasser fandet?

Natürlich onaniert.

Geht nicht?

Nachdem ich mir einen runter holte, kann ich mir schlecht noch nen abschlackern.

Doch.

"Don't call me Fattie, Dick!"

"Sie möchten also 20 kg abnehmen, wirklich?" "Ja, ich wiege 59 kg, das ist mir einfach zu viel." "Hier unsere Diätberaterinnen, sie nahmen selbst 20 Kilo ab, Inge und Beate", 100 kg-Granaten.

Markenlos/Onkel Wlonntzio/Überhaupt nix

Freunde und andere Störungen einer Wohngemeinschaft, WG!

Erfolgreich künstlerisch gearbeitet, dennoch relativer Frust, die Möglichkeit fehlte, frei zu atmen und zu onanieren, da ich nicht alleine war... Eine Frau war bei, sie wollte bumsen!

Marken

Früher spielten Markennamen eine Rolle, jetzt muss es schon ein Markenname und die jeweils neueste Mode sein: Meine Replay-Hose hat jetzt einen subjektiv besseren Eindruck, als sie es hatte, als ich sie kaufte, mittlerweile kosten die Klamotten mehr als das Doppelte, damals wars eine halb billige, teure Marke in New Yorker-Jeansshops, jetzt bei Senf gesehen, und alles bunt, auch für Männer; nur keine Schuhe, gibt es einfach nicht. Karierte, moderne Hosen: Bei Orsay 39 Euro (reiner Frauenladen, ich hab gefragt, aber wieder mit netten Sachen), im New Yorker einen Zehner mehr, im Kaufhof einen weiteren, bei Senf 98 Euro, that's all. Übertrieben, aber die reichlichen Bedienungen sprechen einen an, duzen einen, gute Atmosphäre, aber zu leer (gestern): "Hier kriegt man fast einen Farbschock", in der Replay-Abteilung, mir zu teuer, u.a. für ein T-Shirt 49 Euro, im Angebot wohl, sonst 56, ca. Made in Italy, also wären locker Lücken für österreichische Modefirmen da, kein Problem, bei entsprechender Kreativität und so weiter, Risikobereitschaft (da werden auch die teuren Herstellungskosten ausgeglichen, könnten es sein). Und also kaufte ich mir überhaupt keine Klamotten.

"Sich ändern lernen"

Ich wurde mit herunter gezogener Hose von Onkel Wlontzio fotografiert (er überraschte mich mit herunter gezogener Hose), danach auch noch verhöhnt (er holte sich einen runter; ich durfte zusehen, nicht blasen).

Nackt/One Man, one Face/Karmamita/Abenteuer ohne Höschen

Nude, ich bin kaputt!

Und dann doch so etwas wie auf Karmy gekommen; eine große Liebe von mir, unerfüllt; ich schwallerte sie beinahe tot, gut, jedenfalls dafür, dass die Cafete voll war, sie kurz dran, da kam ich an.

Längere Zeit als für einen Tag wird sie mich nicht motivieren, aber es ist auch nicht nötig. Ich würde ganz gerne mit ihr schlafen, aber als Freundin ist, wäre sie mir eigentlich zu alt, unter mir stöhnen hören würde ich sie echt ganz gerne, sie mich kommen lassen, nur beim Vögeln.

Einige nennen ihn Bulldogge

Ich sag Arschgesicht, näher äußere ich mich dazu nicht (ab ins Tierasyl): One man, one face.

Sandra Koch

Sie erzählte ziemlichen Schwachsinn, deshalb legte ich auf, kurz nach dem Kommen. Vorher war eine angeblich 1,90 m große Perle dran, die 112 kg wog, da legte ich auf, brach das Telefonat ab, es ging, davor.

So genannte Abenteuer ohne Höschen, ihr Freund besorgte es ihr heute, kam ihr ins Fötzchen und den Mund, dann machten sie es in der U-Bahn, dass man es sehen konnte, offen sei sie, 1,70 m, 20, ja. Es ging.

Der Hammer/Keinen Schilling/Treue ohne Etwas/Wie behämmert/Deutsche Österreicher/Schönheitsideal und Geilheit

Bahn- und Schlafwagengesellschaft

Jedenfalls war ich gestern in Heidelberg, schlechte Umsätze und Krampf, sonst nichts, heute dagegen habe ich mir die Arbeit gespart, wollte zum Arzt, bin auch hingegangen, der praktische Arzt, dieser Hund, wollte mich aber nicht mehr krank schreiben, Punk, jedenfalls wurde ich zum Orthopäden geschickt, wegen meines Knies, aber der Penner hat nichts festgestellt, der unfähige Bastard! Danach wollte ich wegen der Krätze-Sache zum Hautarzt, bekam aber vom so genannten Hausarzt keine Überweisung, da der dämliche Köter im Schnee stecken geblieben war und deshalb die Überweisung nicht unterschreiben konnte, im Juli; der Asi von Hautarzt wollte aber ohne Krankenschein nichts machen, das Schwein!

Klugjala

Nur ficken, ansonsten nichts, die Frau ist mir nämlich zu dämlich (zum Ficken ja auch).

Meine Beziehungsschwänzin hatte Krätze, also tötete ich se

Mit ner Salbe.

Gummi

Nichts sagen, überstreifen!

Nicht repräsentativ

"Hey, du, Heterosexueller, bist du eine Ratte?"

Heteros antworten: "Ich bin eine Laus!" "Ich bin doof!" "Ich kann dazu nichts sagen, ich habe Aids!" "Mmmh, blabla, kann nix verstehn, ich Turk!"

Ein paar Antworten, aber ich glaube nicht, dass ich hier einen repräsentativen Querschnitt österreichischer Homos erfasst habe.

02626/49732

Telefonnummer der Dagmar bzw. Mary aus Mattersburg, wir treffen uns um 13 oder 16 Uhr am Mattersburger Hbf, Daggy trägt eine schwarze Fickhose, Mary hat ein Stofftier bei, ne weiße Seerobbe.

Und sonst nichts.

Nicht nur bei Nivea

Die Schönheitsideale werden relativ, wenn die Muschi juckt.