Was
machen eigentlich Moslems in Österreich zu Weihnachten?
Viele
jugendliche Männer befriedigen sich, wie ich, gucken Videos.
Nivea,
sweet Nivea
Das
stimmt allerdings: Am Tag nach unserem 2. Ende schrieb ich 26
Bruttoseiten, Rekord, pinselte danach die Wohnung (Diele, Küche,
Toilette), kaufte mir Silvester neue Klamotten, beschwallerte Nivea
am Telefon zu Liebesschwüren: 4,5 Stunden zur Jahreswende, davor und
danach und um Mitternacht, ich rief sie an, ließ das Telefon zweimal
hintereinander 3 Klingelzeichen von sich geben, da hob sie ab: "Ich
möchte nur mit dir sprechen." Nur mit mir, und ich nur mit ihr.
Pimmel
und Nivea
Bin
richtig gallig auf N.: Ich glaube nicht, dass ich im Lotto gewinne,
aber immerhin habe ich gespielt: "Ich bin total scharf auf dich,
möchte mit dir schlafen; deine Figur ist top, du siehst gut; aus,
ich möchte dich richtig durch rammeln, voll durchficken, nur noch
rammeln."
Aber
Nivea griff nicht zu, machte nichts; vielleicht befriedigt sie sich
jetzt unter der Dusche, gab mir gerade einen Kuss auf die Wange; und
ich wollte in sie rein rammeln, rammeln, rammeln, vögeln, ficken:
"Ich möchte mit dir ficken, weil du die schönste Frau für
mich bist!" Wenn Nivea nichts macht, dann muss ich es machen;
sie ist zumindest so scharf wie Nachbars Lumpi, seit ner
Viertelstunde unter der Dusche, einmal stöhnte sie auf, ich wollte
auf sie rauf, aber eine Entfremdung ist da, ja; bei mir nicht, ich
bin verliebt, merke nichts, kann nichts mehr sagen, mich nicht
ertragen: "Ich möchte mit dir schlafen, heute, finde dich super
scharf."
Nivea
am Drive
"Hallo,
bist du nicht Frau Lamelski, wie geht es dir, oder hast du
geheiratet?" "Seit wann duzen wir uns wieder, Herr Berger,
Eckard, ha, ha?" "Na ja, dann wünsche ich Ihnen noch nen
guten Appetit, aber erst krieg ich noch 6,50." "Du lädst
mich also nicht zum Essen ein, Ecki, Ecki!?" "Doch, wann
hast du Lust, morgen? – Ihre Bestellung, bitte sehr, guten Tag."
"Du kommst ja in Stress, okay, ich rufe dich an." "13
00 und zehn Mal die Acht." "Dann ruf du mich lieber an, du
kennst ja meine Adresse, dann machen wir was zusammen, -ich hab deine
Telefonnummer weggeschmissen." "Tschau, ich freue mich auf
dich, bis morgen also, halb fünf, ists okay?" "Ja."
Ich habe schon ein Rohr! "Und, hast du schon ein Rohr?"
"Ja." "Tschüs."
Rechtsaußen
Schäuble
ist der deusche Vorzeigebehinderte.
Popcorn
ist schon ne ziemlich niveauarme Zeitschrift
Zumindest
für nen 26-jährigen.
Mutti
"Alle
meine Schulkameradinnen finden meinen Namen fürchterlich, warum hast
du mich bloß so genannt?" "Aber Stefan ist doch gar kein
so schlechter Name, meine Tochter!"
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