Speziell
für Nivea
"Clearasil
her, Clearasil her, weg mit den Pickeln!"
Oder
auch Rasierwasser.
"Es
ist endgültig Schluss! Begreifst du das nicht?"
"Doch,
doch: Gehst du heute mit mir aus?"
"Danke."
"Reimats
Wohnung sah desozial aus, natürlich nicht so schlimm wie bei euch!"
Schlimmer, wie bei ihr: Maragitta Krachhatzki.
Ist
das denn möglich?
Das
war heute die endgültige Packung von Nivea, jetzt gibts kein Zurück
mehr, wie Winnie sagte, sie hält mich an der Stange, bis sie was
Besseres findet, ist das denn möglich?
Die
Scheiße ist, dass Nivea am Samstag wirklich eher schlecht aussah,
nur ihr Rock war eine Waffe, und heute sah sie recht gut aus, das
verfehlte seine Wirkung auf mich nicht.
Linz
Ich
telefoniere mit L., es gibt nen Kick, es klingelt, ich öffne den
Türknopf, labbere am Telefon, öffne die Tür, Nivea steht im Flur;
ich telefoniere und talkiere. "Die Dr. Oetker-Pizza darf ich
doch in den Ofen schieben?" fragt N., Nicken, und: "Kennst
du die Frau gar nicht?" Sie geht aufs Klo, schaut sich ihre
Camelia-Binde an; auf dem Klorand liegt Zeitungspapier, Daddy war
unsorgfältig, ich schmeiße ihr das Charmin-Toilettenpapier zu,
wieder zum Hörer, will die Frau aus Linz aufmuntern, ihr etwas
vorlesen, mach die Tür zum Klo zu; Nivea geht zum Bosch-Herd, die
Linzerin meint: "Es wäre so schön, wenn du mir das Gedicht bei
mir ins Ohr flüstern würdest..." Stimmt wohl: "Ich muss
das Gespräch jetzt beenden." Amstetten ist zu weit weg, die
Frau studiert nur in Linz Germanistik und Romanistik, steht im
Examen, wie Klummpto, da fehlt ab und zu ein Euro; sie verlor gerade
zwei Freunde, als die voneinander erfuhren; ich erzählte ihr von
musikalischer Unterforderung durch Nivea, ich darf bei ihr nicht
singen, dass die mich nur einmal pro Woche sehen wolle, und das ist
ja jetzt auch passé, kein Anruf; ich leg auf.
Nivea
wäscht sich, ich greif ihr an den Arm, werde liebebedürftig, wir
holen mit Mühe die Pizza raus, sie bleibt am Rost hängen, passierte
mir nie, mein Design-Pullover von Klawutzke hat ein Loch, sofort
ausgezogen, meine Guteichen-Tasse hat Kaffeeflecken, sie gewaschen,
Nivea isst, ich hab keinen Hunger, vorher zu Abend gegessen, gut mit
Mami geschwallert, ein Happen für Josie. Handberührung, ich werde
geil: "Hast du Böcke auf ein Twix?" "Nein, ich fahre
gleich, wollte nur die Pizza essen und ne kleine Cola zero genießen."
Scheiße (ich hab nur Sprite zero da). Das Telefon klingelt: "Komm,
lass uns Ottakringer Pils light trinken, ich gehe nicht ran."
"Dann eben ich. Ist Winnie da?" "Nein." "Hier
Berger", sagt Nivea, die Person legt auf. "Lässt du mich
jetzt raus, ich gehe." "Echt keine Böcke zu bleiben,
nimmst du mich mit?" "Nein, ich habe keine Böcke, diese
Hütte, -der Tisch von Maxi-Möbel war sauber. Lässt du mich los,
oder ich trete die Mahagoni-Tür ein!?" "Klar, darf ich
dich wenigstens bis nach unten begleiten?" "Du brauchst mir
keine Komplimente zu machen." Heizung, Rowenta-Kaffeemaschine
aus, mich in die Klamotten geworfen, vorher noch etwas im Flur
diskutiert, ein Nachbar kommt, doppelte Begrüßung: Bääh, bäh.
"Wir passen nicht zusammen, lass meine Hand los, heute gibts
noch nicht einmal nen Kuss auf die Wange, nein!" "Tschüs,
lass die Wagentür los, nehme die Budenfrau!" "Ich mag nur
dich." Nivea machte die Fahrertür zu, winkt mich ab, so war es,
knapp. Wir schauten auch noch gemeinsam in den Badspiegel, ich sah
besser aus, er verkleinert, aber Nivea und ich passten optisch im
Spiegel zusammen.
Was
Nivea auch sagt, leider ist vieles relevant, z.B. ihre Neins, Mist!
Lajr
Ich
will ihr ja nichts, aber Gundolfia ist ziemlich intelligent und
schön. Trotzdem nichts von ihr, deshalb?
"Was
brauchen Fische zum Atmen? Wasser!"
Gespült,
Herd sauber gemacht, Zimmer gesaugt, geduscht, Nivea angerufen.
Neuerlicher Wintereinbruch.
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